Voilà, voilà, le printemps arrive doucement… Et comme « printemps » rime toujours avec amours, beaux jours et tout l’bordel, y a de quoi se réjouir. Voici donc ce que les étoiles te réservent en cette période qui sent bon les fleurs toussa toussa!
Entre le confinement et les restos fermés, qu’on se le dise: on attendait TOUS «Top Chef» avec fucking impatience! Bah voilà, on y est et j’sais pas toi, mais moi j’suis extrêmement déçue… Pour la peine, voici mon récap'(totalement objectif) du premier épisode d’une saison qui s’annonce longue.
Bah ouais, on est déjà au deuxième mois de l’année 2021 et surprise: on s’fait tout aussi chier qu’avant. Pour celles et ceux qui pensaient que l’année nouvelle voulait dire changements cool, vous l’avez bien profond, non? Enfin bon, voici ce que les astres te réservent pour ce mois de février!
Il y a une petite poignée de semaines, je te parlais de Ross Geller qui, selon ma belle personne, n’est qu’un sombre connard. Toujours dans la vibe « Friends », aujourd’hui je te parle Monica, sa soeur. Et pour être moi-même une vraie tarée psychorigide du rangement, j’peux t’assurer que Madame Geller Bing n’est pas ce qu’elle prétend être!
Le début d’une ère nouvelle, c’est tout ce que demande le peuple depuis un an déjà. Et nous y voilà enfin. Alors, est-ce que ce mois de janvier 2021 sent bon le renouveau et la positivité? Rien n’est moins sûr. Voici donc ce que les étoiles te réservent ma gueule!
Si tu me connais, tu dois savoir que je suis une MEGA fan de la série « Friends ». La sitcom a bercé mon enfance, mon adolescence et encore aujourd’hui, je ne m’en lasse pas. Sauf que maintenant que je suis adulte, je constate que Ross et ma belle personne ne pourrions pas être potes. Tout simplement parce que cet homme est un sombre enculé. En voici quelques preuves.
Olé, on est en décembre! Enfin, on est déjà le 8 et j’suis mega en retard pour l’horoscope… Ah tu l’attendais? Parce que t’as rien d’autre à foutre dans ta vie que de lire un horoscope ou t’as 12 chances sur 12 de te faire sévèrement clasher?! Pfff, tu me débectes! Bref, voici ce que les astres te réservent tout ça, tout ça…
Y a ceux qui étaient réalistes et ceux qui croyaient s’en être sortis pour de bon. Bref, on est de retour à la case confinement les cocos. Alors, que te réservent les astres pour cette période qui sent bon la chillattitude?
Ca y est, tes potes se marient. Et comme ils sont sympas, t’as été convié à la fête. Mais comme tu n’es pas leur seul pote, il y a d’autres personnes qui seront aussi de la partie (obvious!). Voici donc une petite palette des gens qu’on retrouve toujours à un mariage.
Bah voilà, on est déjà au mois d’octobre. J’ai tellement pas vu le temps passer que j’en ai oublié l’astro-clash. Ah tu l’attendais? Bah moi ça fait sept mois que j’attends qu’EasyJet me rembourse mes vols annulés à cause du Covid. Est-ce que j’en fais tout un plat? Non. Alors TG! Bref, voilà ce que les étoiles te réservent bla-bla… Tu connais la chanson.
Tu la sens la grosse arnaque? Depuis le Covid, le time s’est mis en mode accéléré. En gros, visuellement, ça donne: mars, avrilmaijuinjuilletaoût et maintenant… septembre. Pis entre nous, ce mois qui commence avec la pluie sent bien la merde.
Olé! On vient d’apprendre que Trump veut interdire TikTok aux US, que Genève ferme ses clubs jusqu’à la fin du mois et que David Hallyday renonce à la succession de son père. Bref, c’est le gros bordel en ce mois qui sent bon la canicule. Et toi, que te réservent donc les étoiles ma gueule?
Soyons clairs, de base le gel désinfectant pour les mains, ça sent plutôt bon. Mais depuis qu’on est obligés de s’en badigeonner les minimes à l’entrée de chaque boutique, resto ou encore bar, il semblerait que sa consistance et son odeur aient radicalement changés. Petit tour d’horizon.
Après avoir vu une ribambelle d’articles et autres critiques du film « 365 Dni » sur les Internets, j’ai décidé de voir par moi-même. Bah j’aurais pas dû.
Et ouais, c’est le mois de juillet! Les vacances sont proches et le je m’en foutisme qui va avec s’invite clairement dans nos vies. A ton avis, pourquoi l’astro-clash à quelques jours de retard?! Bref, l’été est là et c’est le moment d’oser d’autres choses, d’être créatif, de starter une nouvelle vie! Alors, ready à prendre ta life en mains jeune entrepreneur?
On voit enfin le bout du tunnel après des semaines de covid par-ci, corona par-là. Ça y est, on ouvre bientôt les frontières, on autorise de plus en plus de gens à se rassembler, les bars et restos ont ouvert à nouveau… bref, la vie reprend son cours quoi! Mais alors, que te réserve donc ce mois de juin?
Après le franc succès de l’article « La Pasta c’est sacré », j’étais obligée de rédiger un autre papier sur les horreurs qu’on inflige à la cuisine italienne chaque jour que Dieu fait. Cette fois, j’ai décidé de parler de ces plats qu’on pense typiquement italiens alors qu’en fait… PAS DU TOUT! Car oui, nombreuses sont les spécialités italiennes qui ont été tout bonnement salies, souillées, violées par la culture culinaire américaine. Alors assieds-toi tranquillou et sois attentif. Parce que si je te vois faire une de ces erreurs, je te descends.
C’est chez moi, en plein télé-travail que je suis tombée sur la perle du web de 2020, le #ShampooChallenge. L’idée: poser un flacon de shampoing en équilibre sur son pénis en (semi) érection, ce dernier étant généralement masqué par un boxer ou caleçon, voire un pantalon (ou pas). Et si je ne suis pas une fervente fan de challenge en tout genre, celui-ci a le don de me foutre bien mal à l’aise…
Ça y est, c’est le mois de mai! Le mois où tout est possible, le mois de la délivrance, le mois ou on peut ENFIN tous sortir après des semaines de quarantaine. Voici donc ce que te réservent les astres en cette période qui sent bon la liberté.
L’horreur! Jésus, Marie, Joseph! Cette année, Paléo ne sera pas. A cause de qui? Bah de ce connard de covid de merde. Les pauvres bobo bouseux n’auront donc nul part où aller cet été… Quel dommage. Et parmi tous ces gens déçus, y a les autres. Les rares qui n’en ont strictement rien à foutre. Parce qu’ils sont snob, parce qu’ils ont mieux à faire de leurs vacances que d’assister à des concerts d’artistes totalement mainstream, parce qu’ils n’ont pas envie de se coller à de parfaits inconnus toute une semaine durant et dans la boue qui plus est… Et figures-toi que je fais partie de ces gens. Je fêterai mes 30 ans en août et je n’ai jamais foutu un pied au Paléo. Est-ce que j’ai l’impression d’avoir manqué un truc? Et bien non. Parce qu’au delà de la gadoue, de l’ambiance camping et des hotdogs dégueulasses, ce sont surtout les fidèles visiteurs qui me révulsent.
Mariages, festivals ou même en boîte (oui, j’ai déjà vu ça): la couronne de fleurs est partout. Oui sauf qu’on en a ras-le-cul de voir ces merdes fixées sur la tête de mille et une connasses qui font preuve d’un sérieux manque de goût. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va falloir arrêter de jouer les hippies des années 60.
En cette période de confinement, on a eu le temps de faire les à-fonds chez soi ou faire du tri. Une fois ce cap productif passé, on a enfin trouvé le temps de trouver les réponses à ces petites questions existentielles que l’on se posait. Dans mon cas, les éternels « Pourquoi les poils pubiens sont-ils boulés? » ou « de quoi les aveugles rêvent-ils » sont toujours de la parties. Toutefois, un autre questionnement s’est ajouté à cette liste: « Qui est vraiment Vitaa et comment fait-elle pour infiltrer les répondeurs des gens? »
C’est prouvé, en cette période de quarantaine, les divorces et autres séparations explosent. Les couples ne supportent pas d’être h24 ensemble. Madame doit penser à tout et monsieur est stressé parce que madame lui demande trop souvent de bouger son gros cul. Du coup bah… ça finit par casser. Le problème, c’est qu’au moment où tout le monde est prié de rester à la casa, c’est chaud de dégager son ex de l’appart. Oui m’enfin, pas si chaud que ça finalement. Car oui, les chanteurs et chanteuses des années 2000, eux, arrivaient parfaitement à gérer ça. A croire qu’à cette époque-là, certains étaient déjà en avance sur leur temps. Virer un ou une ex tout en restant pépère chez soi, c’est possible. En voici la preuve, du meilleur au moins brillant.
Et ouais, le coronavirus est là et c’est le gros bordel PARTOUT. Voici donc ce que les astres te réservent en cette période digne d’un épisode de Black Mirror…
En ces temps sombres où nombreux sont les gros enculés qui nous somment de rester à la maison sous peine de dénonciation aux flics #HeureusementQuonEstPlusEn1940, j’ai obéi. Par conscience collective, peur, maturité, j’en sais trop rien, mais j’ai fait ce qu’on me demandait. Ouais sauf que rester chez soi, fixée devant son écran, ça peut coûter cher. Très cher…
Voilà bientôt deux semaines que quasi tout a fermé en ville. Bars, restos, épiceries et surtout coiffeurs ne seront plus là pour satisfaire nos pulsions secondes. Du coup, la populace coincée à la casa se doit aujourd’hui de combler certains besoins… SEULE! Et voilà comment quelques timbrées vont ainsi prendre la fâcheuse décision de se couper elles-mêmes les veuch…
Ca y est, Top Chef is back pour le plus grand plaisir des amateurs et amatrices de cuisine. Perso, je suis devenue une fidèle téléspectatrice il y deux ans. La technique, le talent et la créativité des candidats, peu importe les saisons me bluffent à chaque fois. Tout m’impressionne, TOUT. Sauf peut-être, leur vocabulaire…
C’est le mois de mars, les meufs prennent la confiance et dégainent les sandalettes alors qu’on a peine frôlé les 10 degrés. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va falloir songer à se calmer un peu.
« Il est né le Divin Enfant, jouez haut-bois, résonnez musettes. Il est né le Divin Enfant,
Chantons tous son avènement ». Voilà comment traduire le concept de baby shower en chanson. Mais oui, tu sais cette fameuse fête destinée à célébrer la future venue au monde du bébé de ta pote dont tu commences sérieusement à douter de l’amitié.
Yeah! L’hiver touche à sa fin et le printemps montre le bout de son nez. Youhou! Bon en même temps, avec ce putain de réchauffement climatique, les saisons sont clairement en mode balec… Bref, on s’en fout. Comme promis, voici ce que les astres te réservent pour ce mois.
Ni pantalon, ni collants: le legging n’est autre qu’un bon compromis pour certaines et l’incarnation du mauvais goût pour d’autres. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va sérieusement falloir songer à dégager cette merde de ton armoire.
Le nouveau venu dans la fashion world: la petite ficelle à portable. Et bien en tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi c’est nul à chier comme idée et qu’il vaudrait mieux se pendre avec.
Ah les pâtes, une invention culinaire tout bonnement magique. Il y en a de toutes les sortes: de leur forme à la sauce qui les accompagne, impossible de s’ennuyer lorsqu’on parle de pâtes. Tout le monde y trouve son bonheur, quoi qu’il arrive. Dieu bénisse donc les Italiens pour ça. Grâce à vos pasta, on vous pardonne tout, je dis bien TOUT. Votre chauvinisme, vos mesquineries footbalistiques et même le fait de nous péter les tympans lorsque vous parlez un peu trop fort. Oui sauf que les Italiens, eux, ne sont pas prêts à tout pardonner à autrui. Surtout pas à celles et ceux qui insultent leur cuisine…
Le mois du loooove a commencé, youpiiii! Il est donc venu le temps de savoir ce qu’Apollon, Cupidon ou j’sais pas trop qui a prévu pour toi. Allez, bonne chance!
Ca y est, tous tes potes bourgeois partent en vadrouille au chalet. Pour les plus blindés, c’est à Cran ou Verbier qu’ça s’passe. Pour les moins bien lotis, ça fait les oufs sur les pistes de Saas Fee ou Zinal. Tout ça pour faire de la raquette, du snowboard ou pire, du ski.
Bah voilà, on a passé le cap, on est en 2020… Ready à te mettre en mode #NewYearNewMe? Découvre ce que te réserve ce mois de janvier! Allez kiss!
Oui, c’est bientôt le 31 décembre. D’ici là, comme chaque année, va falloir se taper LA phrase types: «T’as quoi de prévu pour Nouvel An, toi?». A ce moment précis, pour les non-fans de cet événement de fin d’année comme moi, il y a deux possibilités. Tout d’abord, assumer d’en avoir rien à secouer et répondre: «Bah rien, plateau télé pis dodo après avoir fini l’intégralité de You», au risque d’attiser l’incompréhension voire la pitié du con en face. Ou mentir, soit inventer une connerie d’invitation histoire que ton interlocuteur te foute la paix…
C’est la joie! Tous tes amis, ta sœur, tes cousins, commencent à avoir des enfants et mon dieu! C’est la joie. Je vous rassure, ceci n’est pas une prise de conscience comme quoi il faut avoir des gosses à 30 ans blablabla. Quoique… faut que j’y pense un peu…. MAIS NON, cet article parle de la joie! La joie de nouveaux parents qui t’appellent et qui pensent que leur joie, c’est aussi TA joie. Alors que non, leur joie, c’est leur joie. Et moi j’ai pas envie de parler avec leur joie au téléphone, surtout que leur joie, elle sait pas aligner 2 mots et un son sur 2 t’éclate le tympan.
Ah l’été, cette douce période ou grillades, apéros en terrasse et brunchs dans le jardin se réinvitent à nouveau dans nos vie, enfin. Si ce n’est pas dans ton bar préféré tu t’adonnes à ce genre de plaisirs, c’est chez des potes que tu te rends pour kiffer ta vie autour d’une table bien garnie. A moins d’être un gros psychopathe solitaire, tout le monde kiffe les repas entre potes. Quoi de mieux que de se faire péter la panse avec des gens qu’on apprécie (mis à part le sexe et encore)? Cou de porc marinée, dips de légumes, guacamole, chips, cake salé, bref il y en a pour tous les goûts. Normal, l’hôte a pensé à tout ma gueule. Il a pensé à tout oui, même à te faire payer ta part… WAIT WHAT?!
Qu’on s’le dise, notre vie sur Facebook, Instagram et j’en passe se résume en trois niveaux bien précis: regarder ce que nos amis postent, poster soi-même des trucs et checker qui nous checke. Tu suis? En effet, il existe cette merveilleuse option dans les stories qui nous permet de voir qui les regarde. Du moment que ton profil est publique, n’importe qui peut observer ce que tu fais. Et figures-toi que je suis de ces gens qui scrutent minutieusement qui toise mes stories. Alors qu’on soit clair, mes abonnés qui matent ce que je fais, c’est une chose. Les personnes qui ne me suivent pas et qui font pareil, c’en est une autre…
Qui ne s’est jamais retrouvé dans cette situation délicate ou la question était de savoir: qu’est-ce qui est mieux, les chats ou les chiens? Qu’on ait été les personnes instigatrices de la fameuse interrogation ou les interrogées, on n’est jamais vraiment parvenus à un terrain d’entente. Oui parce que forcément, il existe de sacrés malades qui, à mon grand désarroi, se rangent dans la team chats…
Jean-Louis est mignon, studieux, bien habillé et surtout plein de fric. Enfin c’est papa qui est plein de fric plutôt. Du coup, pour combler ce côté bourgeois qui le complexe tant, Jean-Louis tente de parler comme un thug, histoire d’être un peu plus hype.
«Madm…», «Bonjour, j’aimerais comm…», «J’m’excuse, ce serait possible de passer notre co»… Et oui, cette situation de merde, tout le monde la connaît. Être là, dans ce maudit bar, impuissante… tentant de passer une commande depuis déjà 20 minutes. En vain, puisque la serveuse a décidé que ta petite gueule ne lui revenait pas…
Il y a quelques jours, c’était grosse discussion politico-philosophique à un bar entre potes. On parlait Macron, du concept chelou du parti «les Verts-Libéraux» ou encore de notre place dans l’univers. Généralement, on était assez d’accord sur à peu près tout. Jusqu’au moment où on a abordé le sujet grève du 14 juin. «Ouais de toute façon, on est pas invités», gémit un pote d’un air dépité.
En ce qui me concerne, cela fait bientôt deux ans que je suis sortie de l’université. Avec un master, une spécialisation, un parcours entièrement bilingue (français-anglais), une poignée d’expérience et un putain de mémoire qui m’a valu d’être au bord du suicide durant quelques mois au moins, j’ai eu la prétention de croire qu’il y avait pire que mon profil au sortir des études. C’était compter sans ces putain de recruteurs qui, à mon avis, devraient sérieusement songer à y aller mollo sur le LSD.
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