Janvier 2020: Et c’est parti!

Bah voilà, on a passé le cap, on est en 2020… Ready à te mettre en mode #NewYearNewMe? Découvre ce que te réserve ce mois de janvier! Allez kiss!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Tu es né au pire moment de l’année. Soit tu as vu le jour aux alentours de Noël et du coup, aujourd’hui tu ne reçois qu’un cadeau le 25, soit tu as débarqué le 31 et t’as bien gâché le Nouvel An de maman en lui démolissant l’entre-jambe. Bravo! Et si tu es né en janvier, tu sais ce qu’on dit, le mois de janvier c’est un peu le lundi de l’année: ça saoule tout le monde. Pas conséquent, ne compte pas sur les gens pour penser à toi le jour de ton anni…
Le petit conseil du mois: Bonne chance…

Verseau : 21 janvier – 19 février

Ce début d’année ne commence pas très fort pour toi. En plus de te laisser aller, manquait plus que tu croises ton ex, qui, contrairement à toi, est au top… Alors oui c’est con, mais faut se reprendre bordel! Non, t’es pas spécialement sexy ou smart, mais faut pas perdre espoir. Les incompétents ont aussi le droit à leur moment de gloire. Regarde, Trump par exemple…
Le petit conseil du mois: Prends un bonne douche (et n’oublie pas le savon, sinon ça sert à rien)

Poissons : 20 février – 20 mars

Cette année c’est sûr, c’est ton année! Tu as enfin trouvé une personne assez conne qui voulait bien de toi et ta voie professionnelle est toute tracée. Bravo ma gueule! Manque plus qu’à t’inscrire à l’émission Nouveau Look pour une nouvelle vie. Parce qu’au niveau du style, c’est toujours pas ça.
Le petit conseil du mois: Evite le #NewLife sur Insta. Ca fait beauf…

Bélier : 21 mars – 20 avril

Ah le voilà, le plus arty de tous. Musique, peinture, écriture, tout ce joli bordel te passionne. C’est super, bravo! Oui sauf que tu n’es pas doué du tout. En plus de ça, t’autoqualifier d’artiste sur ta bio Facebook, c’est franchement moyen. Et encore, je suis sympa (c’est parce que je sais que tu es susceptible, faudrait pas te froisser). Malheureusement pour toi et heureusement pour les autres, ce mois de janvier sera à nouveau un fiasco en ce qui concerne «ton art». Tes projets ne verront (encore en fois) pas le jour. Sorry. Pense à changer de voie, ça rassurera tout le monde.
Le petit conseil du mois: Non, lire du Derida ne fait pas de toi un être supérieur. Lis du Marc Levy, c’est cool aussi, ça te ressemble.

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Cette année encore, tu es en mode activiste. Tu es partout: grève du climat, manifs XR et j’en passe. C’est génial, on aime cet engouement pour une cause qui te tient à coeur. Par contre, tu savais que l’usage d’internet ça fout aussi le bordel niveau écologie. Alors à la place de saouler tes potes qui amènent de la Nutella au brunch, tourne sept fois ta langue dans ta bouche avant de parler et pense à résilier ton compte Netflix et fermer ta page de mèmes écolo sur Insta (dont tout le monde se fout by the way).
Le petit conseil du mois: Renonce à ton voyage humanitaire en Equateur cet été… vraiment…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Même si tu tentes de faire croire que tout va bien dans ta life d’influenceuse via tes stories Insta, tout le monde a capté que tu étais en pleine déprime. Et oui cher Cancer, tu es un sensible dans l’âme. Les réseaux sociaux n’y changeront rien… Alors prends le temps de déconnecter un peu et va plutôt faire de la médiation ou du yoga, c’est hype en plus!
Le petit conseil du mois: Arrête de chercher la fame sur les internets.

Lion : 23 juillet – 22 août

Félicitations, tu déchires grave niveau boulot. Oui sauf que… tout le monde te déteste. Contrairement à ce que tu penses, ce n’est pas parce que les gens jalousent ton talent, non. C’est surtout que tout le monde a capté que tu étais d’une incompétence crasse. C’est ça de vouloir toujours être au centre de toutes les attentions, tu ne peux t’en prendre qu’à toi-même, merde!
Le petit conseil du mois: Apprends à fermer ta grande gueule.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Va sérieusement falloir te calmer avec ta fixette sur les écolos et sur notre tant aimée Greta. Quand comprendras-tu que le réchauffement climatique c’est un vrai truc. C’est pas moi qui l’dis, c’est la science… On est dans la merde et on va sûrement tous crever dans pas longtemps, tout ça parce que tu ne veux pas trier tes déchets ou renoncer à l’avion. ÉGOÏSTE!
Le petit conseil du mois: Traine pas trop à Davos ou dans les rues lausannoises, tu risques de croiser miss Thunberg.

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Ta personnalité est à l’image de tes cadeaux de Noël, scintillants et dehors et pas super en dedans. A vrai dire, tu es une personne brillante, très brillante même. En surface en tout cas. Cependant, dès que des «ça fait sens» ou «sans compter que» et autres immondes erreurs de la langue française sortent de ta bouche, ça fait tout de suite moins intello. Par conséquent, si tu te rends à ces expos que tu voulais absolument voir en janvier, contente-toi d’admirer et garde la bouche fermée.
Le petit conseil du mois: Consulte Bescherelle Ta Mère, tu verras, c’est marrant…

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Tu es un peu comme le renard dans les Fables de La Fontaine, tu aimes séduire pour arriver à tes fins. Oui, sauf qu’il semblerait que ce petit jeu aie assez duré. Ton patron n’est pas dupe. Il sait que tu lui suces les couilles et même lui en a marre… Va falloir trouver d’autres alternatives, sorry.
Le petit conseil du mois: Mets ton CV à jour.

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Tout comme Britney Spears, elle-même sagittaire, tu as connu un succès fulgurant. Mais ça, c’était avant… Aujourd’hui, tu dépéris et ça se voit. Surtout en ce début d’année. Quant aux jus detox et autres selfies prises de haut pour éviter le double menton, ils n’y changeront rien. Ils ne feront qu’augmenter ta frustration.
Le petit conseil du mois: Arrête de cacher ton âge. Tout le monde le connait de toute façon.