Le mois du loooove a commencé, youpiiii! Il est donc venu le temps de savoir ce qu’Apollon, Cupidon ou je n’sais trop qui a prévu pour toi. Allez, bonne chance!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Entre ton anni et la Saint-Valentin, tu ne sais plus vraiment où donner de la tête. Oui, sauf que ton anni tout le monde s’en branle. Alors autant te concentrer sur le 14 février et trouver un cadeau cool pour ton ou ta bien aimée (pas comme les autres années, j’dis ça, j’dis rien). Si tu es célibataire… merde pour toi. Oh et ne tente pas de nous faire croire que c’est un choix, on sait que c’est faux.
Le petit conseil du mois: Evite le DIY pour le cadeau. Ça va être nul

Poissons : 20 février – 20 mars

Après de long mois de solitude et de stress à cause du boulot, tu peux enfin souffler. C’est le moment de passer du temps avec ton crush. Attention toutefois à ne pas trop jouer la carte du naturel tout de suite. C’est encore trop tôt pour montrer ton côté psychorigide, anxieux et névrosé à l’élu de ton cœur. Patience, tu pourras commencer à lui cassez les couilles dès le mois de mars. D’ici là, il aura la corde au cou donc impossible qu’il se taille.
Le petit conseil du mois: Xanas est ton meilleur ami

Bélier : 21 mars – 20 avril

Après des années de partouses, plans d’un soir et j’en passe, t’as enfin décidé de te caser. Oui sauf que ton coeur, contrairement à ton cul, personne n’en a envie. C’est peut-être parce qu’à force de préférer la jouer olé olé au détriment d’assumer tes voeux d’amour, a complètement démoli ton âme. It’s life. Va falloir t’y faire.
Le petit conseil du mois: Fais une petite désintox de Tinder et compagnie

Taureau : 21 avril – 21 mai

Cette année encore, tu passeras la Saint-Valentin devant « Love Actually ». DE-PRI-MANT…
Le petit conseil du mois: Bordel mais regarde « Burger Quiz » ou un truc marrant quoi

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

LOL!

Le petit conseil du mois: Bonne chance…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

C’est sûr, t’es loin d’avoir trouvé l’amour… A chaque fois t’étais à ça et puis tu as découvert un truc de merde. Genre qu’il aimait la coriandre, qu’il likait les photos de Kendall Jenner sur Insta ou pire, qu’il versait le lait avant les céréales.. Continue de chercher. The love of your life n’est pas loin!
Le petit conseil du mois: Contrairement à ton pote bélier, installe Tinder. C’est le moment!

Lion : 23 juillet – 22 août

Tu as un acolyte génial et tu viens de te faire livrer un nouveau lit. N’importe quelle personne censée ferait très vite le calcul et partirait en mode fête du slip pendant des heures. Mais pas toi. Non, tu préfères regarder « Quatre mariages pour une lune de miel » sur TF1… Va falloir songer à consulter…
Le petit conseil du mois: Tu n’en mérites pas!

Vierge : 23 août – 22 septembre

Et merde, ça tombe mal pour toi en ce mois de l’amour puisque tu as le coeur en mille morceaux. Bah qu’est-ce que tu veux, faut arrêter de tomber sous le charme de sombres merdes… Pis quel charme d’ailleurs? Ton ex était moche de toute façon. Sauf que personne n’osait te le dire pour ne pas te vexer. Bon, va falloir se remettre maintenant. Ça va aller. Bisous!
Le petit conseil du mois: NON! ON N’ECRIT PAS A SON EX!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Tout roule pour toi et ta Saint-Valentin va être super. Bref, rien à dire. Qu’est-ce que c’est chiant ces gens parfaits. Fuck you!
Le petit conseil du mois: Fuck you. Oui, encore une fois… C’est la jalousie qui parle. Sorry

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

La Saint-Valentin toi, t’en as strictement rien à foutre. Et bien tant mieux qu’est-ce que tu veux que je te dise. Fais juste pas chier les autres qui kiffent. Merde!
Le petit conseil du mois: On évite l’argument « de toute façon c’est une fête commerciale ». Balenciaga, Noël et Kanye West c’est aussi commercial et ça t’empêche pas de kiffer, alors ta gueule!

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Encore une fois, tu vas tout miser sur ta réputation Instagramesque et t’afficher comme jaja. Petite bouffe sympathique dans un joli resto, champagne and co. Oui, sauf qu’à force de tout vouloir reporter sur les réseaux sociaux, t’en oublies ta moitié. Dommage puisque machin va sûrement se barrer au moment du dessert. T’auras à peine le temps de poser ton téléphone sur la table et prendre ta cuillère qu’il aura disparu. Schade…
Le petit conseil du mois: Abandonne ton Smartphone et investis dans un Nokia 3310. Ça vaut mieux pour tout le monde

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

C’est la fin de l’horoscope. J’sais pas quoi te dire. De toute façon t’es un signe chiant donc voilà.
Le petit conseil du mois: j’sais pas…