Ah les pâtes, une invention culinaire tout bonnement magique. Il y en a de toutes les sortes: de leur forme à la sauce qui les accompagne, impossible de s’ennuyer lorsqu’on parle de pâtes. Tout le monde y trouve son bonheur, quoi qu’il arrive. Dieu bénisse donc les Italiens pour ça. Grâce à vos pasta, on vous pardonne tout, je dis bien TOUT. Votre chauvinisme, vos mesquineries footbalistiques et même le fait de nous péter les tympans lorsque vous parlez un peu trop fort. Oui sauf que les Italiens, eux, ne sont pas prêts à tout pardonner à autrui. Surtout pas à celles et ceux qui insultent leur cuisine…

Histoire de ne pas te faire défoncer la gueule lors tes prochaines vacances à Milan ou à Rimini (pour les beaufs qui me lisent), voici un petit guide qui, je l’espère, devrait t’aider.

Couper ses pâtes

Première GROSSE erreur de débutant. Mais bordel de merde, on ne tranche pas ses pâtes tel un sauvage, à moins de vouloir la mort de celui ou celle qui les a préparées! Pourquoi ne coupe-t-on pas ses pâtes? Et bien simplement parce que ça met une chiée de temps et surtout d’amour à préparer. Donc quand on voit un sombre psychopathe les cisailler, ça fait mal. Imagine un médecin qui, après l’accouchement de sa patiente, chope le bébé, lui arrache les membres et le dépose ensuite tout fièrement dans les bras de sa mère. Choquant, non? Bah avec un plat de pâtes, c’est pareil. Par conséquent, si c’est pour les couper, cuisines-en des plus courtes.

Mettre de la crème dans la carbo

Seconde grosse erreur de débutant. Sache-le, que tu le veuilles ou non: IL N’Y A PAS DE CREME DANS UNE CARBONARA! Les ingrédients sont: du jaune d’oeuf, des lardons (pancetta ou guanciale), du pecorino romano et enfin, du sel et du poivre. PAS DE CREME, JE LE REPETE! Alors d’accord, il existe des variantes et incorporer de la crème, voire même des oignons, c’est super bon. Mais dans ce cas, on n’appelle pas ça des carbonara, c’est compris. Faut arrêter avec cette entourloupe. C’est comme si au resto, on te filait une fondue avec du reblochon dedans et ce, sans te prévenir… non, ça ne se fait pas. Ça pourrait certes être très bon, mais ça ne ne serait pas une VRAIE PUTAIN DE FONDUE. D’ailleurs, en parlant de resto et de petite magouille, je tiens à dire que les plus grands salopards de cette planète sont tout de même les restaurateurs italiens qui proposent des carbo crème à la carte. Bande d’infidèles!

Mettre du ketchup dans les pâtes

Pardon? Je n’ai pas d’autre mot… Franchement, vous méritez le bûcher.

Mettre de l’huile dans la casserole d’eau

Pour ton information, attention, roulement de tambour [pour un son de roulement de tambour, c’est par ici. Steuplé clique, j’me suis pas faite chier pour rien]… Mettre de l’huile dans l’eau pour cuire tes pâtes ne sert strictement à rien. Niente, nada, nichts, nothing, nüt (c’est du suisse-allemand, si jamais). Je les entends déjà, les puceaux des cuissons brailler « oui, ça sert à empêcher que les pâtes ne se collent pas entre elles ». Et bien laisse-moi donc insister: NON, CA NE SERT A RIEN PUTAIN DE MERDE! TES PATES NE VONT PAS COLLER! IL FAUT TOUILLER… TOUILLER PUTAIN!

1.TU FAIS BOUILLIR TON EAU
2.QUAND CA BOUT, TU FOUS DU SEL
3.TU FOUS TES PATES
4.TU TOUILLES
5.TU TOUILLES
6.TU TOUILLES PUTAIN!

Point barre, ça s’arrête là! Essaie, tu verras.

Avoir une casserole de pâtes et une casserole de sauce

Non, on ne sert pas des pâtes blanches à table avec la sauce à côté, pour ensuite mélanger le tout une fois dans l’assiette. Un plat de pâtes, c’est comme un mariage: la sauce et les pasta s’unissent dans la casserole pour te faire kiffer ta vie une fois dans l’assiette. C’est aussi simple que ça. Bref, pour l’explication, une fois que tu as sorti et égoutté tes pâtes, tu les mets dans une casserole dans laquelle tu auras versé un petit fond de sauce. Tu mélanges et tu ajoutes de la sauce au fur et à mesure. Le must: garder un peu de sauce de côté. Une fois les pâtes saucées et dressées, tu ajoutes le reste de sauce sur le dessus. ET VOILA! BUON APPETITO BORDEL!

Mettre les pâtes en accompagnement

LES PATES NE SONT PAS UN ACCOMPAGNEMENT. On ne mets donc pas une viande et des tagliatelles côte à côte dans l’assiette. Tu veux un féculent? Opte pour du riz ou des patates. Chier quoi. Avec les pâtes, faut faire les choses dans les règles de l’art!

1.Primo: une belle assiette de pâtes bien saucées
2.Secondo: une superbe viande

Manger ses pâtes avec une cuillère

Même au sein de l’Italie, cette pratique fait débat. Dans tous les cas, si tu ne sais pas rouler tes pâtes dans l’assiette, t’es pas un vrai rital. Utiliser la cuillère, ça fait camionneur qui bouffe sur un cantine d’autoroute. Sorry…

Mettre du gruyère à la place du parmesan

Oui mais non. D’accord, notre fromage à nous est très bon mais ce n’est pas une raison. C’est du parmigiano ou rien!

Voilà, c’était le petit guide pour apprendre à cuisiner et manger tes pâtes CORRECTEMENT. Ah t’es vexé? Et bien tant pis pour toi. Au bout d’un moment, faut bien que tu te rendes compte que t’es à côté d’la plaque mon coco. Oh et les Italiens qui me lisent, j’vous vois venir à vous la raconter avec vos pâtes et vos traditions à respecter. Si on est sur la même longueur d’ondes concernant l’assiette, on l’est pas au niveau du verbe. Alors on sait bien que chez vous, par exemple, on dit: un « spaghettO » au singulier et des « spaghetti » au pluriel. On n’est pas cons. Sauf que bah, ce mot, comme bien d’autres, est rentré dans le langage courant et qu’on dit un « spaghettI » au singulier et des « spaghettIS » au pluriel (si si, regarde dans Larousse. On est en francophonie ici, merde! Bande de terroristes!