Ni pantalon, ni collants: le legging n’est autre qu’un bon compromis pour certaines et l’incarnation du mauvais goût pour d’autres. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va sérieusement falloir songer à dégager cette merde de ton armoire.

Esthétique 3/10

On est toutes d’accord pour dire que si t’as un bon boule, ça passe. Mais quand je dis bon boule, c’est genre un boule de compétition. Pas plat mais plutôt bien rebondi et surtout sans vieille cellulite au compteur. Autant dire que c’est pas le cas de tout le monde, sauf peut-être des miss qui sortent de « Vogue ». Mais même avec un cul superbe, le combo legging et top, ça fait cagole et ce n’est plus acceptable en 2020. Sorry. Finalement, on en parle du gros camel toe qu’il faudra assumer une fois en public?! Non, arrêtons ce massacre, je vous en conjure!

Praticité 4/10

Le gros point noir de ce vêtement: l’absence de poche. Déjà que sur les jeans standard c’est chaud puisqu’on peut à peine fourrer son téléphone au vu du manque de place, là c’est juste pas possible. Sans oublier la galère lorsqu’il faut pour enfiler cette merde. Ça prend au moins 20 minutes, chier quoi.

Confort 2/10

Le truc avec le legging, c’est que t’es super à l’étroit. Ça te rentre dans le cul et surtout dans la chatte. Et pour les courageuses qui osent le porter l’hiver, mais comment faites-vous pour ne pas chopper de cystite?!

Prix 5/10

Bon, de manière générale, cette immondice vaut son prix. Du moment que t’acceptes de payer 40 balles pour une pièce made in China par des gamins payés comme des merdes, c’est ok…