Yeah! L’hiver touche à sa fin et le printemps montre le bout de son nez. Youhou! Bon en même temps, avec ce putain de réchauffement climatique, les saisons sont clairement en mode balec… Bref, on s’en fout. Comme promis, voici ce que les astres te réservent pour ce mois.

Poissons : 20 février – 20 mars

Ouiiiiii! C’est enfin la période ton anni! Et qui dit anni, dit cadeaux. Tu adores ça toi, les cadeaux. Du coup, c’est presque un peu dommage d’avoir aussi peu d’amis… Va falloir y mettre un peu du tien, merde. Parce que là, tes quatre potos et demi (plus moches que toi évidemment, faut bien que tu te sentes exister) et toi, posés au coin d’une table aux Brasseurs un lundi soir, c’est moyen. En plus, ils se sont cotisés comme des rats pour te faire une surprise de merde. SU-PER
Le petit conseil du mois: Mets ta date de naissance en public sur FB, histoire d’être sûre qu’on pense à toi

Bélier : 21 mars – 20 avril

Le printemps revient et ta joie de vivre aussi. C’est tant mieux parce que tu commençais vraiment à faire chier tout le monde avec tes problèmes. Profite des premiers rayons de soleil, des gazouillis des moineaux, toussa toussa. Bref t’as compris: Carpe Diem ma soeur…
Le petit conseil du mois: Arrête de partager des citations philosopho-dramatiques sur ta vie en story. Merci!

Taureau : 21 avril – 21 mai

Pourquoi t’es là toi, déjà?
Le petit conseil du mois: Ah t’es encore en train de lire? Non mais CASSE-TOI!

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Comme t’as hyper la dalle, t’as rien trouvé de mieux à foutre que d’aller choper pour célébrer le mois du printemps. « Oui parce que le printemps, c’est la saison des amours, tu vois?! » Non mais TG. Personne n’a envie d’entendre ce genre de banalités, chier quoi!
Le petit conseil du mois: Investis dans « Draguer pour les nuls », maybe ça aidera…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Aïe! Cette rupture, tu n’arrives vraiment pas à t’en remettre… Normal, avoir le coeur brisé, c’est jamais très facile. Mais bon, si t’arrêtais de tout confier à tes followers sur Insta, ça passerait plus vite aussi! Tout le monde se fout de savoir que tu es à nouveau célib. A part les crevards et les stalkers en manque de passion dans la vie. Alors reprends-toi un peu.
Le petit conseil du mois: Supprime ton ex des réseaux!

Lion : 23 juillet – 22 août

T’as pas trouvé un meilleur moment pour choper la grippe que maintenant. Bravo! Si ça se trouve, c’est sûrement le coronavirus. Et bien tant mieux. Tu nous manqueras pas.
Le petit conseil du mois: Reste en quarantaine, ça nous fera les pieds!

Vierge : 23 août – 22 septembre

Tu commences gentiment à te remettre de ta rupture et c’est génial. Je te félicite! L’heure est maintenant venue de checker ce qu’il y a sur le marché via Tinder. Ah… y a que des moches? Tu t’attendais à quoi en même temps? Y que des déchets/roots sur cette app de merde de toute façon!
Le petit conseil du mois: Revois tes critères à la hausse, putain!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

L’arrivée du printemps, toi, t’en as rien à battre. Tu ne vis que pour la journée internationale des droits des femmes du 8 mars. En voilà une personne bien! M’enfin, c’est quand même toi le best signe de tous, c’est pas un secret. Bref, cette journée s’annonce tendue, puisque tu as décidé d’aller manifester avec tes copines féminazies. On te souhaite bien du plaisir!
Le petit conseil du mois: Stop avec le féminisme! L’égalité c’est pour les meufs pas ambitieuses. VIVE LE MATRIARCAT!!!

Brûlez-moi donc tous ces phallus bordel de merde!

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

En fait, toi j’t’aime pas. Franchement t’es vraiment le pire des signes. J’veux dire, tu es une sombre personne. Pis les scorpions, c’est moche d’abord.
Le petit conseil du mois: Mais débrouille-toi putain!

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

J’ai cherché, mais ma boule de cristal ne m’indique rien, kedal, nada… Deso…
Le petit conseil du mois: Dragon ball, la quête finale des sept boules de cristal venues des étoiles. Dragon ball, pour un idéal, combat glacial du bien contre le mal… Pardon mais… en parlant de boule de cristal, cette chanson m’est restée dans la tête…

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Mois du printemps ou non, toi t’as décidé de rester cloîtrée chez toi. Fuck ta vie sociale, amoureuse et surtout professionnelle. Tant mieux car figures-toi que ton caractère de merde et toi ne manquez à personne, au contraire.
Le petit conseil du mois: cf. Lion

Verseau : 21 janvier – 19 février

Tu fais partie de ces gens qui flippent total à cause de ce coronavirus de merde. Bon, on ne peut pas t’en vouloir, t’es pas la seul à paniquer. Putain de médias de merde qui font tout un foin d’une petite épidémie grippale de rien du tout. Du coup, tu as acheté un masque, du désinfectant et tu refuses de te rendre dans des endroits trop fréquentés. Franchement après réflexion, c’est pas plus mal. Les gens ça pue, c’est chiant et c’est surtout très con de toute façon.
Le petit conseil du mois: Evite de regarder « Pandémie » sur Netflix