« Il est né le Divin Enfant, jouez haut-bois, résonnez musettes. Il est né le Divin Enfant, Chantons tous son avènement ». Voilà comment traduire le concept de baby shower en chanson. Mais oui, tu sais cette fameuse fête destinée à célébrer la future venue au monde du bébé de ta pote dont tu commences sérieusement à douter de l’amitié.
Encore une fois, les ricains ont frappé avec une teuf à la con. Venue tout droit du pays de l’Oncle Sam, cette merde devient de plus en plus fréquente chez nous, pays civilisé. Voici quelques arguments qui expliquent pourquoi il faudrait franchement songer à arrêter cette fourberie.
Pas besoin de rappeler que t’attends un mouflet
Je veux dire, on le voit que ton ventre ressemble à un ballon. T’arrives plus à rentrer dans tes ballerines à cause de tes vieux pieds gonflés et te baisser pour ramasser une merde tombée au sol est devenu le parcours du combattant. T’as vraiment besoin d’une petite sauterie pour te rappeler tes vergetures, tes nausées et autres montées de lait?! Fais plutôt une grosse beuverie post-accouchement, histoire de célébrer la fin du calvaire! Là tu mettras tout le monde d’accord, crois-moi.
Niveau bouffe et boisson: c’est la hess
Pas de charcuterie, pas de fromages à pâte molle, pas d’alcool… bref rien de ce qui compose LA BASE d’un apéro digne de ce nom. A la place, on a des vieux cupcakes tout secs dont le seul truc kiffant c’est le glaçage modestement étalé sur le dessus et des cosmo sans alcool. Alors non! Je refuse cette arnaquerie! Si tu veux faire un goûter géant, cool pour toi. Mais n’impose pas ça à tes potes, merde!
C’est juste une excuse pour passer des commandes de cadeaux
Je crois que le moment le plus gênant de la fête, c’est les discussions sur Whatsapp AVANT ladite babyshower. L’instant où la concernée a fait un groupe dans laquelle elle balance OKLM: « Ciao les filles, je vous invite à ma babyshower. Et comme l’occasion s’y prête, j’ai fait une petite liste des choses dont bébé aura besoin une fois sorti de mon bidon hihihi! ». Non mais déjà, pas besoin de sortir l’excuse « c’est pour le bébé ». T’es une crevarde juste. On ne demande pas des cadeaux… qui fait ça?! Pis c’est toi qui a eu la fabuleuse idée de te faire engrosser. Tes potes, elles, n’ont rien demandé. Donc non, je n’irai pas sur Chicco.ch ou dans un concept store de merde pour enfants dans l’espoir de te trouver un landau ou une putain de table à langer. TU TE DE-BROUILLES!
Last but not least: t’es pas une amerloc
Non, tu ne t’appelles pas Tiffany, t’es pas une ancienne cheerleader et tu chies pas des « OH MY GOOOOOD » toutes les deux minutes et demi. Donc tu arrêtes de te prendre pour une yankee et tu redescends tout de suite. Que j’sache, tu fais pas de Spring Break et tu ne fêtes ni Thanksgiving, ni le 4 juillet. Alors stop this shit! Laisse ça à ces enfoirées du Nouveau-Continent. Là où les gens sont bêtes, gras et surenjoués H24. Merci.
Les punchlinettes 