Ca y est, Top Chef is back pour le plus grand plaisir des amateurs et amatrices de cuisine. Perso, je suis devenue une fidèle téléspectatrice il y deux ans. La technique, le talent et la créativité des candidats me bluffent à chaque fois. Tout m’impressionne, TOUT. Sauf peut-être, leur vocabulaire…
Car oui, les candidats ainsi que les chefs de l’émission ne peuvent s’empêcher de balancer des phrases qui ne veulent rien dire, des termes à outrance ou des jeux de mots totalement prévisibles et donc très chiants…
Dans la catégorie assiette
Le fameux “mettre du pep’s”, “twister” un plat
Euh bah deso, mais pour le coup, ça ne veut pas dire grand chose… A part peut-être, ajouter un élément inattendu dans l’assiette? Genre du gingembre dans une chantilly? Bref relever le tout, quoi… Conclusion, on s’en bat les steaks de vos “twist” et vos “pep’s”. Parlez simplement putain!
La perpétuelle “assiette féminine”
Super Kevin! T’ajoutes une petite fleurs comestible de merde sur ton foie gras poêlé et PAF! T’as une assiette féminine! Plus caricatural, c’est possible s.t.p?! Non parce que sous prétexte qu’une assiette délicate et raffinée = féminité, c’est quand-même moyen… On est plus en 1940 mec, va falloir se réveiller.
L’impérissable “je vais les snacker”
« Ouaiiis alors j’snacke mes Saint-Jacques et ensuite j’vais les flamber à la vodka ». Tu vas quoi? J’comprends pas ces anglicismes à la con. En gros, tu vas saisir ta merde sur une plancha bien chaude pendant 10 secondes. C’est ça? Bah alors utilise le mot « saisir »! Pourquoi nous embrouiller avec des termes HS comme ça?!
L’inépuisable « j’pars sur… »
Voilà LE tic de langage qui me casse casse bien les couilles. Putain, mais arrêtez de faire genre vous êtes élégants avec cette expression de merde. « Ouais alors j’pars sur une crème brûlée »… Non! Soit tu dis « j’vais faire une crème brûlée » soit tu fermes ta gueule.
L’interminable « iodé »
Le iodé, on l’entend au moins 10 fois toutes les 15 putain de minutes. Alors oui, si tu cuisines des crevettes, de la moule ou de l’espadon, c’est iodé, on a compris. C’est du poisson, quoi. Pourquoi ne pas dire « un goût de poisson » tout simplement? Non, faut toujours se donner des airs savants. Moi, je rêve d’une candidate qui soit limite un peu originale et qui balance un gros « j’vais ajouter un peu de sauce à l’huitre, histoire de donner un petit parfum de chatte au plat. J’suis sûre que les chefs vont kiffer et si j’peux les motiver à brouter leurs femmes en prime, j’aurai tout gagné ».
Dans la catégorie ça ne veut rien dire
L’indémodable « c’est gourmang » (à direu avé l’axang du sudeu)
En parlant d’un risotto aux truffes : « Oh, ce plat est gourmand ». Mais ça suffit! Ca en devient écoeurant là. Pour votre information, le mot « gourmand » ne se dit que d’une personne ou, à la rigueur, par métonymie, d’un regard ou encore d’une mine. Bref, de ce qui est l’expression d’une personne. On ne dit donc pas d’une chose qu’elle est gourmande pour dire alléchant. Pareil pour « ce plat est intelligent ». On sait que c’est un concours de cuisine et pas de français, mais quand-même.
L’étrange “jutosité” ou “sucrosité” (hein?!)
Il suffit de regarder la racine du mot pour capter… En gros, si le plat est bien juteux ou bien sucré, on utilise ce genre de mots. Ouais parce que tu vois, ça fait plus classe quand même. Par contre, ni l’un, ni l’autre ne se trouvent dans le dico… Du coup, pour la classe, on repassera. Bande d’illettrés des mes deux.
Dans la catégorie on s’en fout
Le traditionnel « je lâche rien »
Bah écoute Kevin, t’es dans un concours quoi. En plus, tu peux gagner jusqu’à 100 000 € à la fin. Donc j’espère bien que tu lâches rien bordel.
Le classique « ça raconte une histoire »
Le jour où ton assiette te racontera une histoire, faudra te faire du souci frérot…
L’inévitable « ce rôtis , il est pour ma maman c’est un hommage »
Oui super, c’est THE séquence émotion de l’émission. Genre « Maman préparait le rôtis comme ça le dimanche, feuille de thym blablabla, à feu doux blablabla, le plat de mon enfance blablabla ». MAIS ON S’EN BRANLE LE CUL DE TA MERE, DE TON ENFANCE, BREF DE TA VIE, KEVIN! FAIS CE PUTAIN DE ROTIS ET ON EN PARLE PLUS BORDEL!
Les éternelles expressions culinaires
– Les carottes sont cuites
– La cerise sur le gâteau
– Briser la glace
– Mettre du beurre dans les épinards
– C’est pas d’la tarte
– Avoir du pain sur la planche
– Avoir la banane ou la patate
– En faire tout un fromage
STOP! ARRÊTEZ! Oui, on a compris que vous étiez dans une émission de cuisine et que vous vouliez la jouer marrants, mais là c’est trop. Ca fait 11 saisons qu’on se tape vos jeux de mots, 11! C’est bon maintenant, y en a marre, vous les avez toutes faites. Trouvez autre chose, je sais pas moi… Un truc plus trash qui resterait dans les anales et qui ferait de vous des thugs aux yeux de la France. Genre « Ah des champignons, j’adore les champignons! Enfin sauf ceux que j’ai sous l’ongle de mon gros orteil depuis maintenant 3 ans… c’est chiant, j’ai tout essayé mais ça part pas… bref, je disais… ah oui, les champignons. Donc, j’vais d’abord commencer à cuire mes chanterelles blablabla… » Là on est drôle, là on marque les esprits. Merde quoi!
Les punchlinettes 
Une expression insupportable aussi dans Top chef c’est « chaud patate ». Encore un truc qui veut rien dire, et honnêtement, je pense que c’est inutile que les candidats précisent que faire un plat digne d’un resto étoilé avec uniquement des épluchures ça va être chaud (patate ou pas patate d’ailleurs)… On s’en doutait un peu, quand même !
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