En ces temps sombres où nombreux sont les gros enculés qui nous somment de rester à la maison sous peine de dénonciation aux flics #HeureusementQuonEstPlusEn1940, j’ai obéi. Par conscience collective, peur, maturité, j’en sais trop rien, mais j’ai fait ce qu’on me demandait. Ouais sauf que rester chez soi, fixée devant son écran, ça peut coûter cher. Très cher…

Non, je ne fais pas partie des cinglés qui dévalisent les rayons de PQ ou les étagères de levure de la Coop. Je ne remplis pas mon caddie à ras bord et ne vole pas les articles qui se trouvent dans le chariot de mon voisin. Mais voilà, j’ai toujours été une victime de cette société de consommation de merde. J’aime acheter et surtout, acheter en ligne. C’est rapide, simple et tellement satisfaisant. Ca me donne l’impression d’exister.

Facebook, Insta et j’en passe ont d’ailleurs bien compris ma faiblesse. Du coup, leurs algorithmes de mes deux m’inondent d’offres toutes plus attirantes les unes que les autres. Au saut du lit ou même sur les chiottes en pleine séance caca, j’épluche nerveusement mon fil d’actualité afin de trouver les perles qui me feront me sentir plus vivante que jamais.

Alors pour toi public, voici toutes les pubs dont je suis désormais la cible privilégiée et pour lesquelles je vais potentiellement craquer telle une merde…si ce n’est pas déjà fait…

The fer mille en un!

Après le fer à tout faire (ouloulou le jeu de mots) Dyson, voici l’accessoire du futur mais en moins cher. Il boucle et il lisse, le tout sans abîmer mes cheveux. Euh comment dire… foutre des mèches entre deux plaques à je-ne-sais-combien-de-degrés, ça abîme de toute façon les tiffs, qu’on le veuille ou non. M’enfin, comme j’suis faible, j’y crois. En plus, ces enculés insistent bien sur le 60% DE REDUCTION + LIVRAISON OFFERTE AVANT MINUIT! Du coup bah, à 23h54, j’clique pour en savoir plus, quoi. Ah merde, on est passé à l’heure d’été… dommage.

THE shampoing imaginé par des oufs du MIT

Bon, comme j’ai pas réussi à pécho le fer mille en un, je me rabats sur des produits capillaires. Ca tombe bien, y a cette pub qui ne cesse de s’inviter sur mon écran concernant des shampoings révolutionnaires au packaging ultra hype. D’après leur site, ce sont des scientifiques du MIT qui élaborent ces produits uniques pour le plus grand plaisir des clientes. Oui, du FUCKING MIT MA GUEULE! C’EST PAS DES BLAGUES! En gros, les mecs engagent des génies qui réalisent ton shampoing, mais ils sont pas capables de traduire leur site correctement. La page francophone est à moitié en anglais, c’est l’bordel. Ca m’énerve. J’fais quand même leur fameux « quiz capillaire » pour savoir quel produit me convient. Je finis par passer commande. Mon paquet arrive le 14 avril. Putain mais butez-moi!

The coton démaquillant magique

Pas besoin d’en faire des caisses. En gros, c’est juste un coton quoi… Mais il est magical puisque t’as même pas besoin de foutre du démaquillant dessus pour enlever le pot de peinture que tu t’es étalé sur la face. Mais bon, apparement c’est « super easy to use ». Donc why not?! Et là, la petite voix dans ma tête me dit: « mais tu te maquilles même pas pendant le confinement. Pourquoi acheter ça?! » MAIS FERME TA GUEULE BORDEL! Oui, on est plusieurs dans ma tête. Du coup bah… j’hésite.

The sérum pour faire pousser tes cils plus vite que la lumière

Bon, faut bien le dire, la voix dans ma tête a raison. Je ne me maquille plus en cette période de confinement. Du coup, faute de mascara, pourquoi ne pas investir dans un sérum pour faire pousser mes cils « 40% longer, 30% fuller et 20% stronger in just 14 days! »?! Ouais sauf que d’après les commentaires, certaines meufs ont eu des putains de croutes sur les paupières après avoir utilisé c’machin… Bref, après mûre réflexion, une huile d’olive extra vierge fera très bien l’affaire.

The maillot de bonnasse

Ah et finalement, le coup de grâce. Comme si je n’avais pas déjà assez de problèmes au niveau de l’espace de mon dressing, cette pub me saute furtivement à la gueule à chaque fois que j’veux stalker quelqu’un OKLM sur Insta… Les maillots sont tous plus beaux les uns que les autres. Motifs, coupes, couleurs, rien à dire. Je serai la plus styley cet été. Ouais sauf qu’on n’est même pas encore en été, ni même sorti de la quarantaine, que j’m’imagine déjà faire la belle au bord de l’eau.. Du coup, j’me reprends. Ma commande est actuellement en attente. J’ai juste sélectionné des favoris… Et ça mesdames et messieurs, c’est ce qu’on appelle du progrès! Ah mais merde, mes favoris de chez favoris sont déjà sold out… Peut-être qu’il faudrait que j’achète pour être sûre d’en choper un?