Coronavril: on est tous dans la merde!

Et ouais, le coronavirus est là et c’est le gros bordel PARTOUT. Voici donc ce que les astres te réservent en cette période digne d’un épisode de Black Mirror…

Bélier : 21 mars – 20 avril

Depuis qu’on a déclaré l’état d’urgence, on t’entend plus. A croire que tu as disparu de la surface de la terre. Si ça s’trouve ta dépouille traîne quelque part dans ta cuisine et tu peux même pas lire les merveilles publiées sur les punchlinettes… mince…
Le petit conseil du mois: S’il y a un enculé qui met « R.I.P petit ange » en ta mémoire sur FB, stp… hante-le!

Taureau : 21 avril – 21 mai

Toi, tu fais partie des personnes qui n’ont rien vu venir. Du coup, t’es aux antipodes des gros connards qui ont fait des mega réserves. T’as kedal chez toi. M’enfin, le régime chips-nutella, ça a toujours fait partie de tes habitudes. Bah bravo.
Le petit conseil du mois: Si tu crèves pas du corona, tu crèveras sûrement de diabète ou un truc dans l’genre.

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Tu vois en ce virus, une opportunité de briller sur les réseaux. Il est donc venu le temps pour toi de twitter comme un porc. Et en grand pervers que tu es, tu ne trouves rien de mieux à balancer que: « Oh mon dieu! Trois semaine sans sexe, qu’est-ce que j’vais faire! C’est trop dur #LOL #JEUDEMOT #SEXADDICT ». Genre tu vas pas tenir alors que de base, tu soulèves personne…
Le petit conseil du mois: Supprime tes réseaux sociaux. Ca vaut mieux pour tout le monde.

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Ah le voilà le plus gros moralisateur de tous. Celui qui ne peut s’empêcher de lâcher des « JE NE COMPRENDS PAS POURQUOI LES GENS SORTENT. C’EST N’IMPORTE QUOI » à tout va. Si huit connards ont décidé de prendre l’apéro dehors OKLM sans respecter les distances de sécurité, c’est pas ta grosse gueule qui va y changer quelque chose. Alors arrête avec ta délation à deux balles.
Le petit conseil du mois: Non, ton avis n’intéresse personne.

Lion : 23 juillet – 22 août

A l’image de cet inconscient de Jawad Bendaoud (mais oui, tu sais ce débile qui avait prêté son appartement aux types du Bataclan, et qui, une fois grillé par les keuf, avait lâché un vieux « bah j’voulais juste rendre service »), tu ne peux t’empêcher de dire de la merde. C’est plus fort que toi. « Moi j’veux continuer à vivre » ou « c’est juste une grippe », voilà le genre de futilités que tu ne cesses de répéter depuis que toute cette merde nous est tombée dessus. Alors au début, on veut bien. Mais là… t’as pas compris que la situation était… comment dire… GRAVE?! Instruis-toi bordel!
Le petit conseil du mois: Non, tu n’es pas immortel et tout le monde se moque de tes pseudo leçons de courage.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Testé positif… dommage… Fallait te laver les mains aussi!
Le petit conseil du mois: Bois beaucoup et RESTE CHEZ TOI!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Ah, toi t’es une personne bien. Tu restes chez toi, tu respectes toutes les consignes de l’OFSP et en bonus, tu applaudis le personnel médical tous les soirs à 21h00 depuis ta fenêtre. Ouais sauf que quand il faut voter pour augmenter les budgets de la santé, y a plus personne. Hypocrite.
Le petit conseil du mois: Non, les médecins et autres infirmiers ne veulent pas de tes encouragements nocturnes, merci.

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Ta plus grosse peur durant la quarantaine, ne plus être au top de ta forme. Prendre du poids et finir en mode gros tas: impensable pour toi. Entre nous, personne ne t’aime de base. Donc cheum ou non, ça changera ked.
Le petit conseil du mois: Arrête de télécharger des applications de fitness qui prennent beaucoup trop d’espace sur ton téléphone et que tu ne consulteras pour ainsi dire jamais…

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Huiles essentielles, prières chamaniques, infusions herbales, t’as toujours fait partie des gros connards roots qui ne jurent que par le pouvoir des plantes et qui chient sur les vaccins. Ah mais t’as vite tourné ta veste! Parce que dès que les chercheurs trouveront un médoc, tu seras le premier à te ruer dessus. Pffff!
Le petit conseil du mois: Le jour où t’iras te faire vacciner, planque-toi. Planque-toi bien. Parce que j’viendrais te lyncher en personne!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Bon de base toi, t’es un gros hypocondriaque. Du coup, bien se laver les mains et tout le bordel: tu connais. Ouais sauf que t’es tellement détesté par tout le monde, qu’un infecté finira bien par venir te tousser à la gueule un jour… Dommage…
Le petit conseil du mois: Fallait être plus sympa avec les gens quoi… Karma, bitch!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Tu fais partie des seuls qui ont vu le truc venir et qui se sont méfié dès le départ. Bien joué. M’enfin sauf que là, ça frise la paranoïa. Non, on ne va pas tous crever… Non, on ne va pas tous se transformer en zombie… Non, ce n’est pas le début de la troisième guerre mondiale… ON SE CALME PUTAIN!
Le petit conseil du mois: Arrête de regarder des films d’horreur et autres merdes…

Poissons : 20 février – 20 mars

Eternel globe-trotteur, il te faut désormais t’arrêter et rester confiné à la maison durant quelque temps. Une vraie torture à tes yeux. Au bout de deux jours, t’étais déjà en train de péter un câble… Aujourd’hui ta maison te fait chier, tes colocataires te saoulent, ta famille est constamment derrière toi, ton animal de compagnie t’emmerde, tes meubles sont moches, tes faux-cils commencent à se barrer gentiment et tu ne peux rien faire à part rester là et attendre…
Le petit conseil du mois: Encore une fois, Xanax est ton meilleur pote…