C’est prouvé, en cette période de quarantaine, les divorces et autres séparations explosent. Les couples ne supportent pas d’être h24 ensemble. Madame doit penser à tout et monsieur est stressé parce que madame lui demande trop souvent de bouger son gros cul. Du coup bah… ça finit par casser. Le problème, c’est qu’au moment où tout le monde est prié de rester à la casa, c’est chaud de dégager son ex de l’appart. Oui m’enfin, pas si chaud que ça finalement. Car oui, les chanteurs et chanteuses des années 2000, eux, arrivaient parfaitement à gérer ça. A croire qu’à cette époque-là, certains étaient déjà en avance sur leur temps. Virer un ou une ex tout en restant pépère chez soi, c’est possible. En voici la preuve, du meilleur au moins brillant.

Ne-Yo – So Sick (2005)

Ne-Yo, lui, a fait comme toutes les pétasses bourgeoises en ce moment: il s’est exilé en station. Verbier, Cran, Gstaad, alors que les petites BCBG de 2020 se font un petit week-end là-haut sur la montagne pour oublier la pandémie, en 2005 Ne-Yo s’y rendait pour digérer rupture. Bon dans tous les cas, on monte en station pour se remettre de ses émotions quoi… Le chanteur passe ainsi la majeur partie de son temps enfermé dans sa propriété de luxe, dans laquelle se trouve tout de même une salle de gym et une piscine intérieure. Rien que ça… Les seuls endroits où il sort, c’est sur son balcon ou dans un coin perdu au milieu de la neige. Bravo Ne-Yo.
Ca mérite un 8/10 (oui parce pendant une petite fraction de secondes, il marche dans la rue ou se retrouve dans une télécabine et ça, c’est pas top. Même s’il est seul…)

Beyoncé – Irreplaceable (2006)

Queen B, elle gère le truc comme une pro. Elle largue le mec qui l’a lâchement cocufiée d’un petit swing du bras surmonté d’un joli « to the left, to the left » en chanson. Qui dit mieux franchement?! En plus, la belle kiffe sa vie à la casa en faisant des petits essayages dans son immense dressing, en admirant sa chevelure pleine de bigoudis dans son beau miroir ou en se limant tranquillement les ongles. Elle organise même un petit concert des familles dans son salon. On peut le dire, B applique les règles du confinement à la lettre. Le seul moment où elle sort, c’est lorsqu’elle escorte son keum au taxi devant chez elle. Pour le coup, c’est pas trop cool pour le conducteur. Il a rien demandé, le pauvre. En plus, les distances de sécurité ne sont pas vraiment respectées. Dommage.
On lui accorde tout de même un 7/10 à notre Beyoncé internationale.

Rihanna – Take a Bow (2008)

On ne le dira jamais assez, Riri est une Badass (avec un grand B). En plus de quitter son mec (qui l’a également trompée, voyez-vous ça), elle crame ses affaires OKLM chez elle, dans son salon. On souligne donc cette ingéniosité s’il-vous-plaît. Mettre le seum à son mec de la sorte tout en restant à l’intérieur, c’est pas banal. Par contre, on regrette le fait qu’elle emprunte la route en cabriolet à 20Km/h, le capot ouvert. Un éternuement et hop, c’est le gros bordel.
Bon, on est gentil, elle écope d’un généreux 6/10.

Diam’s & Vitaa – Confessions nocturnes (2006)

Bon… à la base Vitaa se rend chez sa poto Diam’s parce qu’elle doute de son chéri. Après avoir tenté de la rassurer avec un simple « ton mec assure, ton mec assume Vi », ça part en couilles, Vitaa balance tout. Ca fait deux mois qu’elle sent son odeur! Ni une, ni deux, les copines se rendent chez monsieur pour en avoir le coeur net: première erreur possible en 2006 mais plus en cette période de pandémie. Même si c’est Andy, une fille de la nuit tout ça tout ça, on ne va pas se plaindre chez sa BFF pour ensuite aller embrouiller son keum à deux. Bref reprenons, les deux amies montent en voiture et vont jusqu’à l’hôtel pour confronter l’homme infidèle. Et les distances de sécurité alors? On sait bien que dans une voiture standard, respecter 2m de distance est impossible, voyons! Aujourd’hui, il est formellement interdit de faire ce genre de choses! M’enfin, voilà qu’elles arrivent à sur place ou à la chambre 203 plus précisément. Encore une fois, aucune distance de sécurité n’est respectée entre les protagonistes… Ca s’embrouille, ça se pousse et ça s’postillonne sûrement parmi. MAIS QUE FAIT LA POLICE?! Franchement tout cela aurait pu être évité. Vitaa le dit bien: il faut « consulter ses mails et fouiller son MSN, capter ses messages et questionner sa mère »… Et surtout, SURTOUT, IL FAUT INFILTRER SON REPONDEUR AVEC UN CODE SECRET QUI TOMBE JE NE SAIS D’OU, PUIS TERMINER PAR #… Pour le coup, le duo mérite vraiment une sale note. On retrouve beaucoup trop de manquements inimaginables aujourd’hui. Oui sauf que la spécialité de Vitaa, c’est l’infiltration du téléphone de son mec et du mec des autres*, et ça chers amis, c’est plutôt cool. Cette astuce peut s’avérer très utile pendant le confinement.
On garde donc la moyenne histoire de souligner l’effort: 5/10!

*Par contre, on note tout-de-même que si ta meilleure copine a n’importe quel mot de passe de ton homme alors que toi pas, c’est louche…