Mariages, festivals ou même en boîte (oui, j’ai déjà vu ça): la couronne de fleurs est partout. Oui sauf qu’on en a ras-le-cul de voir ces merdes fixées sur la tête de mille et une connasses qui font preuve d’un sérieux manque de goût. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va falloir arrêter de jouer les hippies des années 60.

Esthétique 5/10

Oui bon, une petite fleurs dans les cheveux, tout le monde a déjà fait ça. Mais oui, tu te souviens quand tu étais gamine et que tu arrachais une jolie pâquerette dans l’herbe et que tu te la fourrais derrière l’oreille. Et bah 20 ans après et à force d’avoir trop écouté San Francisco de Scott McKenzie, tu t’es prise pour une hippie stylée et t’as osé la couronne. C’est plus cool qu’une vulgaire pâquerette, la couronne. Pis ça fait bohème chic, la couronne… NON! Tu n’es pas une hippie Yasmine! C’est pas Woodstock ici Yasmine! On est pas en mai 68 Yasmine! D’ailleurs, tu n’étais même pas née en 68 Yasmine! On est en 2020 Yasmine! PUTAIN MAIS TU N’AS RIEN D’ORIGINAL YASMINE! T’ES HAS-BEEN YASMINE!!!

Tu vas à San Fransisco? Non! Alors ARRÊTE!

Praticité 4/10

Que ce soit en festival à la mode boho ou en soirée d’anniversaire en boîte, c’est la même merde. Dès que tu te mets à danser ou juste à marcher d’un pas décidé, la petite couronne se fait la malle. Et en plus, les fleurs synthétiques commencent à tomber une par une… Bref, c’est de la merde. Donc à moins de fixer ce truc avec du scotch double-face, n’importe quelle personne saine d’esprit dégagerait cette merde au bout de 20 minutes…

Confort 2/10

Qu’on le veuille ou non, la couronne de fleurs, ça pique… Alors à moins de vouloir délibéremment passer pour une tarée à force de te gratter frénétiquement le crâne, vire-moi ça!

Prix 4/10

Si tu décides d’être authentique, c’est gratuit: tu confectionneras donc toi-même ta couronne avec les fleurs du parc sur lesquels tous les chiens du quartier auront pissé. A ce moment-là faudra accepter qu’au bout d’une poignée de minutes, tes tulipes ou je ne sais quoi, auront fanés et t’auras l’air d’avoir un reste de compost sur la tête. Si tu la joues sophistiqué, c’est plus au moins 30 balles… 30 balles pour quelque morceaux de plastiques colorés à fixer sur ta tête. C’est quand-même cher payer pour tenter de dissimuler ta chevelue grasse, je trouve… Sinon, le shampooing sec, ça marche bien aussi.