Pas de Paléo cet été: qui s’en fout?!

L’horreur! Jésus, Marie, Joseph! Cette année, Paléo ne sera pas. A cause de qui? Bah de ce connard de covid de merde. Les pauvres bobo bouseux n’auront donc nul part où aller cet été… Quel dommage. Et parmi tous ces gens déçus, y a les autres. Les rares qui n’en ont strictement rien à foutre. Parce qu’ils sont snob, parce qu’ils ont mieux à faire de leurs vacances que d’assister à des concerts d’artistes totalement mainstream, parce qu’ils n’ont pas envie de se coller à de parfaits inconnus toute une semaine durant et dans la boue qui plus est… Et figures-toi que je fais partie de ces gens. Je fêterai mes 30 ans en août et je n’ai jamais foutu un pied au Paléo. Est-ce que j’ai l’impression d’avoir manqué un truc? Et bien non. Parce qu’au delà de la gadoue, de l’ambiance camping et des hotdogs dégueulasses, ce sont surtout les fidèles visiteurs qui me révulsent.

La line up tant attendue des loosers

Avant même l’arrivée de l’été, y a ce groupe de potes qui cassent les couilles avec la programmation du festival… « Ah t’as vu, y aura Céline Dion! J’compte bien me foutre sur la billetterie en ligne à 5h00 du mat’ histoire d’être sûre de choper un billet »… Mais écoute moi bien, si t’as des goûts musicaux de merde et pas de vie au point de gâcher une grasse matinée, c’est TON problème. Ne m’emmerde pas avec ça. Est-ce que moi j’te parle des diarrhées de mon chien adoré et du fait que le véto m’ait conseillée de lui cuisiner du riz et du poulet jusqu’à la fin de sa vie, tout ça parce que Monsieur a des allergies?! NON, car c’est chiant, ça n’intéresse personne, point barre! Bah toi et ton amour pour les line up du festival le plus nul de Suisse, ça ne m’intéresse pas non plus.

Le rendez-vous des familles de bobos insup’

Depuis sa création en 1976, on a essayé de faire croire au plus crédules que Paléo, c’était the place to be. Du coup, à défaut de ne pas être allés à Woodstock, les hippies de l’époque se sont rendus à Nyon. Avec les années, c’est devenu le rendez-vous de l’été: d’abord entre potes à 20 ans, puis en famille à 40… Tout ça pour nous balancer des: « je me souviens du premier concert de Renaud en 83. J’avais 18 ans. J’vais le revoir cette année avec mes gosses. T’imagines! Mes gosses vont voir Renaud! C’est pas génial?! Franchement, Renaud, c’est autre chose que la merde que nos mômes écoutent à longueur de journées! » Mais c’est très bien, écoute… si tu te sens encore dans le coup en imposant à tes bambins les sons d’un mec qui chiait sur la police y a 40 ans et qui leur suce les boules en chanson aujourd’hui, TANT MIEUX!

L’événement de l’année pour la pinta des campagnes

Loin de n’être qu’un rendez-vous pour les familles, Paléo, c’est aussi le festival pour la pouffe du Gros-de-Vaud… Mais oui, tu sais, Tiffany habitante à Rueyres, fan d’équitation et apprentie employée de commerce… Bah pour elle et ses amis, Paléo c’est une sorte de brandons ++… Pour l’occasion, Tiffany et ses copines ont dégainé le combo Lara Croft: le mini-short délavé et les grosses boots étanches. Quant aux mecs, la majorité d’entre eux portent des bermudas et des Shutter Shades fluo trouvées un samedi soir sur le sol poisseux du MAD. En d’autres termes, ces gens sont une insulte au bon goût. Bref, tout ce petit groupe de fashion faux pas sur pattes est venu voir Orelsan, Superbock dans une main et I-phone dernier cri dans l’autre. Et comme pour marquer l’ironie de la situation, faut qu’ils rappent à l’unisson au moment du refrain: « Basique, simple, vous n’avez pas les bases ». Parce que eux aussi ont un petit côté thug en dedans, tu vois…

La collection de goodies du wannabe de base

Et comme si l’avant Paléo et le pendant Paléo n’étaient pas déjà assez relous à supporter, faut qu’il y ait un après Paléo. Je parle bien de cette grosse merde qui collectionne les totems témoignant de sa présence au plus grand open air de Suisse: les gobelets en plastoc immondes et les bracelets jaunis qui puent la transpi. Tout ça pour prouver aux autres et surtout à elle même, qu’elle fait partie de la secte Paléo. Crémaillères et autres apéros, n’importe quelle raison est bonne pour sortir les 60 gobelets des 6 dernières éditions du festival. Officiellement, elle les sort parce que c’est pratique. Officieusement, c’est bien pour te montrer qu’elle est cool. Pareil pour les bracelets qu’elle gardera fièrement jusqu’à la mi-décembre au poignet, ne s’inquiètant pas du tout du fait que l’accessoire sera devenu un véritable foyer à bactéries d’ici là… Et c’est là, vulgaires bracelet et verre en plastique à la main que machine va ouvrir le débat: « Alors, t’en as pensé quoi de la dernière édition?! ». Là, où je devrai répondre avec un léger tremolo gêné dans la voix « Ecoute je ne sais pas, j’y suis pas allée. D’ailleurs j’y suis jamais allée en fait ». Là, dans le verbe et le regard pleins de jugement de cette pauvre conne que tout a commencé: « QUOI?! T’ES JAMAIS ALLEE A PALEO?! ». Là, là, là… elle est morte là l’envie de m’y rendre. Au moment où machine a prononcé ces quelques mots. Et bien non. Voyez-vous, je préfère rester vierge du Paléo, préserver mon intégrité. Je suis une femme bien moi m’dame! Pas une dévergondée! Me salir dans la boue aux côtés d’une populace qui ne comprend ni les paroles de Charlie Winston, ni les gens qui ne souhaitent pas faire comme eux. Non… ça m’donne pas envie, non…