Ça y est, c’est le mois de mai! Le mois où tout est possible, le mois de la délivrance, le mois ou on peut ENFIN tous sortir après des semaines de quarantaine. Voici donc ce que te réservent les astres en cette période qui sent bon la liberté.

Bélier : 21 mars – 20 avril

Quarantaine, pas quarantaine, mais quelle différence?! Tu fais partie de ces FDP qui sont quand-même sortis parce qu’ils voulaient « continuer de vivre ». Randos, marches et tutti quanti, t’as tout fait. Pendant ce temps, des gens crevaient du covid et toi t’es toujours en bonne santé. Vas bien te faire foutre franchement.
Le petit conseil du mois: Commence une collection de poignées de portes que tu lècheras chaque soir avant d’aller dormir. Tu verras, c’est marrant!

Taureau : 21 avril – 21 mai

T’es tellement à la masse que t’as pas encore vraiment capté ce qu’il s’était passé ces dernières semaines… Bref, retourne au lit hein!
Le petit conseil du mois: Fais de beaux rêves?… J’sais pas trop quoi te conseiller…

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Durant ce confinement, tu t’es révélé être poète! Tu as enchaîné les statuts larmoyants sur Facebook. Mais attention! Complaintes certes, mais complaintes en vers! Bravo, tu as enfin accompli un truc cool dans ta vie. Tu peux maintenant mourir en paix.
Le petit conseil du mois: Respire un coup l’artiste incompris! Tu fais chier tout le monde et en plus t’es pas doué!

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Pendant ces quelques semaines de quarantaine, tu es de ces personnes qui ont décidé de radicalement changer leur intérieur. De la peinture des murs en passant par l’achat de nouveaux meubles, ton appart a pris un coup de neuf. Oui sauf que tu es allé tellement loin que tu ne peux désormais plus t’arrêter. Ca a beau être la fin du confinement, tu ne peux t’empêcher de scruter les nouveautés sur ikea.ch ou la redoute.ch… A ce rythme-là, t’aurais dû commencer la coke… C’est moins fatiguant et surtout, le statut de junkie c’est un peu plus cool que celui de la personne qui s’est transformée en pseudo décoratrice d’intérieur par manque de passion…
Le petit conseil du mois: Arrête de taguer toutes les marques de tes nouveaux meubles sur Insta dans l’espoir d’être sponsorisé. Ça commence gentiment à faire pitié…

Lion : 23 juillet – 22 août

Chez toi, tu t’étais mis à la cuisine et même la couture, te promettant de ne pas lâcher tes nouveaux hobbies une fois que tout allait revenir à la normale. ANNNNND IT’S GONE. Maintenant que tu as retrouvé ta liberté, tu ne jures que par les plats surgelés. Quant à la couture, il manque toujours deux manches au pull en tricots que tu avais commencé. Dommage. Bon finalement tant mieux, parce qu’entre nous, tes lasagnes maison étaient immangeables et tes créations tout bonnement immondes…
Le petit conseil du mois: Pour tes surgelés, prends plutôt du Betty Bossy. Crois-moi, c’est une valeur sûre pour les merdes comme toi

Vierge : 23 août – 22 septembre

ENFIN putain de merde! La quarantaine, tu n’en pouvais plus! A toi les restos, les apéros, les promenades, les sorties shopping et j’en passe. Oui sauf qu’après ce resto, les étoiles sont formelles: tu chopperas certainement une gastro. Quant à la promenade, tu vas sûrement y croiser cette collègue bien chiante à qui il faudra faire la conversation. En ce qui concerne le shopping, tu ne trouveras que des pièces dignes des collections Desigual, c’est à dire: dégueulasses. Peut-être que le confinement, c’était pas si mal finalement.
Le petit conseil du mois: Le monde extérieur est cruel. Arrête d’y croire, merde!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Bah voyons! Vous ici?! La signe à qui le confinement a réussi. Fitness, tri, cuisine etc… Et comme si ce n’était pas assez, tu vas encore mettre le paquet à la sortie. Un peu d’empathie, quoi! Tous le monde est dépité, on a tous pris 5 kg et on vient tout juste de redécouvrir la douche et le savon. Tu voudrais pas descendre au niveau de tout les autres pour une fois?
Le petit conseil du mois: Bouffe des chips et ne ta lave plus les cheveux, merde!

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Toi qui ne jure que par ton boulot (les scorpions ont toujours un boulot stylé genre médecin, journaliste mode, pianiste, enfin tu vois quoi…), tu ne peux que te réjouir d’y retourner. Oui car ton travail, c’est ta carte de visite pour avoir l’air cool en société. Donc autant avoir des anecdotes originales à raconter. « Ah oui, j’ai opéré Madame X aujourd’hui, sans moi, elle serait dead à l’heure qu’il est » / « Ah oui, j’ai écrit un article sur la nouvelle tendance Y aujourd’hui, sans moi, les gens seraient pas du tout hype à l’heure qu’il est » / « Ah oui, j’ai joué le concerto Z en concert aujourd’hui, sans moi, la populace ne comprendrait rien à la musique à l’heure qu’il est »… MAIS FERME TA GUEULE! Tes amies s’en branlent de tes histoires de merde et tout le monde te déteste au taff. FERME TA GUUUUEUUUUULE!!!!
Le petit conseil du mois: F-E-R-M-E T-A G-U-E-U-L-E

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Plus d’inspiration, deso
Le petit conseil du mois: …

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

J’sais pas trop que t’dire toi… J’t’aime pas. C’est tout.
Le petit conseil du mois: On n’a pas hâte de te voir sortir. T’aurais bien pu crever du corona seul chez toi, ça nous aurait fait les pieds!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Toi, t’en a rien à foutre que le gouvernement ait mis fin au confinement. T’étais bien chez toi et tu comptes bien y rester. Parfois, tu te surprends presque à espérer que la planète soit davantage touchée par des pandémies et autres. Espèce de malade…
Le petit conseil du mois: Bah écoute, continue à glander à la maison, qu’est-ce que tu veux que je te dise?!

Poissons : 20 février – 20 mars

Du moment que tu as appris que tu pouvais à nouveau avoir une vie sociale, tu n’as eu qu’une hâte, te jeter dans la gueule du printemps et le croquer à pleines dents. La saison des amours a pris du retard certes, mais la chasse est ouverte! Tinder réinstallé et rencards à la pelle, t’enchaînes flirts sur flirts, plans culs sur plans culs, repêchages d’exs sur repêchages d’exs. Ce qui est troublant, c’est que de base, t’es quand-même assez cheum comme personne. Tout ça relève donc de l’exploit! Ah le désespoir, ça peut en faire des miracles. Bravo!
Le petit conseil du mois: Prends quand-même le temps de te laver les dents entre la pipe du rencard A et la grosse pelle du rencard B. C’est pas très cool pour tes prétendants quoi…