C’est chez moi, en plein télé-travail que je suis tombée sur la perle du web de 2020, le #ShampooChallenge. L’idée: poser un flacon de shampoing en équilibre sur son pénis en (semi) érection, ce dernier étant généralement masqué par un boxer ou caleçon, voire un pantalon (ou pas). Et si je ne suis pas une fervente fan de challenge en tout genre, celui-ci a le don de me foutre bien mal à l’aise…

WARNING: Cette chronique est blindée de phallus en érection. Donc si tu veux éviter d’avoir les yeux qui saignent, barre ta gueule maintenant! Voilà, t’es prévenue!

C’est fin avril que le hashtag #ShampooChallenge s’est invité sur ma colonne « Tendances pour vous » sur Twitter. Innocente que je suis, j’ai donc cliqué. Et là, BIM! Une rafale de photos de bouteilles de shampoing en équilibre sur des bites plus grosses les unes que les autres! EURK! J’avais pas signé pour ça p’tin!

La grosse escroquerie

Déjà, au-delà du fait que j’ai perdu foi en l’humanité à chaque seconde passée sur le #ShampooChallenge, j’ai également compris que tout ça, et bien ce n’était qu’une grosse grosse arnaquerie des familles! Car oui, le but de tous ces zouzous à moitié à oilp, c’est bien de prouver qu’ils en ont une assez grosse pour faire tenir un truc dessus. Mais au final, on le sait que ledit shampoing repose plus sur le ventre – qui en supporte la majorité du poids – que sur vos vieux zgegs… Bande de petits joueurs de merde.

Le vieux souvenir

Et puis bon, comme je suis curieuse, très conne et qu’à ce moment-là, j’avais surtout pas envie de me remettre au taff (Procratination BONJOUUUUUR!), j’ai continué à faire défiler mon feed sur Twitter. Et là, j’ai eu comme une sensation cheloue de déjà vu… Oui, ce #ShampooChallenge, c’est un peu comme une madeleine de Proust… Ca m’rappelle ces trop nombreuses dick pics que je n’avais pas demandées et que j’ai reçues alors que j’étais en train de bouffer des paupiettes tranquillou chez mamie. Mais putain Nicolas, à quel moment tu t’es dit que c’était une bonne idée de m’envoyer des photos de ta queue toute blanche en demi molle sans me demander si c’était ok? Et comme si c’était pas suffisant, comme si toi et tes compatriotes n’avaient pas assez fait chier de meufs avec ce délire exhibitionniste, faut infliger ça à tout le monde sur les Internets! Mais allez donc consulter les mecs! C’est public les fucking réseaux sociaux! Les recruteurs, vos mamans, vos potentiels enfants ou encore votre conseillère au chômage… N’IMPORTE QUI EST SUSCEPTIBLE DE VOUS GRILLER BORDEL!

Tout ça pour ça…

Finalement en regardant de plus près, j’ai remarqué que vous les mecs, en plus d’être des exhibos, vous êtes tout-de-même bien dégueulasses. Vous prenez du time pour taper une petite branlette dans les chiottes du domicile familial (en plein confinement, je précise. Pendant que Monsieur tire une queue en douce, maman doit certainement être en train de préparer le déjeuner juste à côté) et pour sélectionner un flacon à la bonne taille (pas trop petit histoire de pas passer pour un amateur, mais pas trop grand non plus pour être sûrs de réussir le challenge), mais vous sortez pas un slip propre ou un Kleenex afin d’essuyer vos traces?! Vos teubs en érection, d’accord. Mais vos vieilles taches de pisse et autre… NEIN DANKE!

No! You are not doing this right!

Surtout, après avoir constaté que c’était surtout les ventres de ces messieurs qui faisait le taff plutôt que leurs prétendues grosses bites, après avoir affronté le spectre des dick pics des connards dans mes contacts, et après avoir aperçu des substances corporelles douteuses, j’me suis focalisée sur un dernier truc… Nivea, Fructis, Head & Shoulders, vous utilisez TOUS des produits de MERDE les gars! J’ai même vu un type qui faisait ça un shampoing sec Batiste Instant Hair Refresh (appartenant sans doute à sa mère, à sa soeur ou à sa donzelle), un produit que j’ai testé, qui coûte 5 balles et qui m’a foutu des plaques rouges sur le crâne! Le pire, c’était ce type avec un shampoing Fa… qui achète encore du Fa en 2020?!