Juin: le début de la fin

On voit enfin le bout du tunnel après des semaines de covid par-ci, corona par-là. Ça y est, on ouvre bientôt les frontières, on autorise de plus en plus de gens à se rassembler, les bars et restos ont ouvert à nouveau… bref, la vie reprend son cours quoi! Mais alors, que te réserve donc ce mois de juin?

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

A part te contenter de la blague, « et c’est le premier joint » (= 1er juin) en cette période qui marque l’arrivée de l’été, le sixième mois de l’année ne t’inspire rien de bien folichon… T’es vraiment une merde.
Le petit conseil du mois: Faudrait revoir tes réserves de blagues, ça ne va plus du tout!

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Après avoir appris que les frontières allaient ouvrir en juin, tu t’es rué sur le site EasyJet pour obtenir un billet pour Majorque, Ibiza, Mykonos ou n’importe quelle autre destination de gros beauf. Oui, sauf qu’entre passer ta vie sur Tik Tok (que tu as installé pendant le confinement et qui t’as rendu accro) et réserver des vacances de rêves, ton coeur balance. Honnêtement, tu fais tout de même un peu pitié…
Le petit conseil du mois: Tout le monde a remarqué que tu plagiais le contenu des autres sur Tik Tok. Arrête ça et achète-moi donc ce billet aller-retour pour beauf-land!

Lion : 23 juillet – 22 août

Tu n’as qu’une envie à présent: faire tous les bars, restos et buvettes du coin pour rattraper le temps perdu. M’enfin tu as quand-même des obligations que tu n’as pas été foutu de tenir pendant cette longue période de quarantaine. Des obligations type: payer tes impôts ou trouver du job… Ta paresse finira par avoir raison de toi…
Le petit conseil du mois: Mais bouge donc ton gros cul et comporte-toi en adulte bordel!

Vierge : 23 août – 22 septembre

Rah toi tu m’saoules en fait… Rien pour toi ce mois-ci. RIEN. NADA. NICHTS
Le petit conseil du mois: Bouffe tes morts, voilà!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Boh toi, t’as tout misé sur le nouveau bouquin de Joël Dicker pour animer ton mois de juin. Devine quoi, Joël meurt à la fin! ET BIIIIIM! Non, j’rigole, j’en sais rien. J’l’ai pas lu…
Le petit conseil du mois: Me tue pas stp…

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Super! Les boîtes ouvrent (jusqu’à minuit certes, mais elles ouvrent)! C’est l’occasion d’aller enfin t’enfiler ces lignes de coke qui t’ont tant manquées ou t’éclater la gueule aux poppers. D’ailleurs, si tu pouvais faire une overdose, ça nous arrangerait.
Le petit conseil du mois: Sky is the limit! Vas-y, fais mille mélanges. T’auras plus de chance d’y rester. Promis, on écrira « RIP petit ange » en statut FB rien que pour bien te foutre la honte dans l’au-delà…

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Tu nous emmerdes!
Le petit conseil du mois: Arrête de nous emmerder!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Mes sentiments pour toi n’ont pas changé depuis mai… Non, je ne t’apprécie toujours pas.
Le petit conseil du mois: Casse-toi d’ici!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Restos, bars, terrasses? Hein? Pour toi, ça ne veut plus rien dire. T’es bien chez toi et fuck the rest. De toute façon, les gens sont cons. Une vie sociale? Toi? Non, merci. T’infliger la présence d’autrui, c’est déjà trop. Et franchement, je le dis rarement, mais t’as bien raison bordel!
Le petit conseil du mois: Quitte à rester chez toi, achète un fusil à plombs et tire sur la populace depuis ta fenêtre. C’est sans danger et surtout, super marrant!

Poissons : 20 février – 20 mars

Le voilà! Le plus aventurier de tous les signes! Ah mais quelle joie pour toi de savoir que tu pourras enfin déguerpir de chez toi et prendre l’avion, histoire de te rendre dans des endroits plus cool les uns que les autres. Enfin, au-delà des voyages eux-mêmes, ce que tu aimes par-dessus tout, c’est montrer au monde entier que tu voyages. Photos et légendes léchées sur Insta, rien ne t’arrête lorsqu’il s’agit de prouver que ta vie est plus cool que celle des autres. Bah écoute, bravo… tu veux un pin’s aussi ou?…
Le petit conseil du mois: Par pitié, évite les « Lost in translation » en bio Insta. T’es déjà assez prévisible comme ça, faudrait pas que tu fasses pitié en prime…

Bélier : 21 mars – 20 avril

Alors d’accord, les bars et tout le bordel ont ouvert, mais c’est pas une excuse pour aller te coller à tout le monde. Bon de toute façon, même pendant la crise, tu comprenais déjà rien au concept de distances de sécurité… Mais pourquoi tu te colles aux gens comme ça? J’veux dire, même en temps normal, la proximité c’est relou, surtout vis à vis des personnes qu’on ne connaît pas. Alors t’arrête ça maintenant ou tu restes chez toi. Merde!
Le petit conseil du mois: Comment savoir si t’es à une distance acceptable d’autrui? Et bah si t’arrives à sentir le pet du mec en face, derrière ou à côté de toi, c’est que t’es trop proche. C’est bon là?!

Taureau : 21 avril – 21 mai

No more inspi, sorry
Le petit conseil du mois: Fallait pas compter sur moi pour te révéler des trucs cool. Sois un peu débrouille aussi, merde!