Soyons clairs, de base le gel désinfectant pour les mains, ça sent plutôt bon. Mais depuis qu’on est obligés de s’en badigeonner les minimes à l’entrée de chaque boutique, resto ou encore bar, il semblerait que sa consistance et son odeur aient radicalement changés. Petit tour d’horizon.
Le réchaud à fondue
Dans la catégorie « odeurs bien louches », on retrouve bien évidement celle de cette pâte bleue pour les réchauds à fondue. A croire que certains détaillants se sont dit que ça ressemblait assez aux solutions hydro-alcooliques standards et que pour faire des économies, on allait plutôt se pencher sur cette option. Oui, sauf que le client n’est pas dupe. Surtout si ce dernier est un fervent amateur de fondue justement… Quand on dit fondue, on pense à une belle religieuse dorée ou un parfait équilibre entre les fromages et le vin blanc, pas à un cancer de la peau parce qu’on a trempé ses mains dans du pétrole! Merci de ne pas gâcher ça! On est là pour faire nos courses en respectant les normes de sécurité sanitaire, pas pour s’immoler par le feu bordel!
Le purin
En seconde position des senteurs pas commodes, on a le mélange de terreaux. Alors d’accords, mettre de l’alcool sur la peau, c’est pas top. Ca peut brûler et on peut même faire des réactions allergiques. Mais le but à la base, c’est quand-même d’avoir les mains DESINFECTEES et pas d’attirer les moucherons. Si j’avais voulu empester le noyau ou le fruit périmé, j’me serais frottée au compost de mes potes écolos-bobos. A ce propos, si j’ai abandonné l’idée de faire un compost, c’est pas pour rien. Franchement, foutre un bac verdâtre dégoulinant d’une substance jaune pisse non-identifiée sur le rebord de ma fenêtre, tout ça pour que ça schlingue la mort dans ma cuisine et que mon appart’ grouille d’insectes volants répugnants: NON MERCI. Du coup, j’ai pas envie de remettre ça et encore moins sur mes belles mains douces et manucurées!
La vieille gniole
Et quand il ne s’agit pas de gel hautement inflammable ou de matières organiques, on a l’option alcool bas de gamme. Perso, c’est le pire de tous. Ca fait l’effet d’une bonne vieille madeleine de Proust. A chaque fois que j’en fous sur les mains, ça me rappelle ma première cuite. J’avais 16 ans et la naïve impression d’être super cool en enchaînant des shots à l’Escobar à Lausanne avec ma bandes de potes boutonneux. Depuis, le fameux pub latino a fermé ses portes, j’ai changé d’amis et j’évite les alcools mexicains. A croire que mon passé tente aujourd’hui de me rattraper. WTF?! Car oui, le regret a une odeur et pour moi, c’est celle de la tequila… Rien que d’y penser j’ai envie de gerber. Evitez donc de me contraindre à m’en mettre sur les mains. Ca va pas le faire, vraiment…
Et la texture? Parlons-en!
Mais attention, classer ces pseudos gels hydro-alcooliques par odeurs c’est faire fi de la texture. On en parle de ceux qui collent ou avec lesquels tes mains restent gluantes et pendant quinze fucking minutes?! Entre nous soit dit, j’ai l’impression d’avoir du sperme entre les doigts. J’ai envie d’approcher mon nez pour identifier cette substance mais j’ai peur. Du coup, je me dis qu’il faut que je m’en débarrasse vite. Résultat: j’arrête de respirer et je secoue mes mains dans le vent. Les gens ne comprennent pas. Certains sont gênés et détournent le regard. D’autres me font coucou avec un léger sourire béat. A mon avis, ils pensent que je ne suis pas très à moi… Je finis donc par m’essuyer sur mon pantalon, un peu comme qu’on on sort des chiottes après s’être séché les pattes sur ce sèche-main inefficace et bien trop lent.
Du coup, à l’image du masque qu’il faut désormais brandir à l’entrée de ces grandes surfaces pour montrer patte blanche, j’ai décidé d’emporter mon propre gel. Parce que vos trucs qui puent le cul et qui ont une texture de foutre, NON MERCI! Un peu d’hygiène, merde!
Les punchlinettes 