Olé! On vient d’apprendre que Trump veut interdire TikTok aux US, que Genève ferme ses clubs jusqu’à la fin du mois et que David Hallyday renonce à la succession de son père. Bref, c’est le gros bordel en ce mois qui sent bon la canicule. Et toi, que te réservent donc les étoiles ma gueule? 

Lion : 23 juillet – 22 août

Pour toi qui rayonnes tel un soleil, le mois d’août c’est TON mois. Oui sauf que là, t’as mega la flemme de bouger ton gros cul pour faire quoi que ce soit. A croire que le confinement et le home office t’ont transformé en larve. Reste plus qu’à attendre que tu fondes sous la chaleur de la canicule.
Le petit conseil du mois: Investis dans un bon ventilo, histoire de pas crever sur ton canapé entre ton paquet de Zweifel paprika et ton Coca zéro.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Tu ne saurais pas trop l’expliquer mais en ce moment, tout le monde te casse les couilles. Ta mère, tes potes, tes collègues, TOUT LE MONDE SANS EXCEPTION. C’est normal, tu ne sais pas t’entourer de toute façon. M’enfin, faut voir le bon coté des choses: c’est réciproque, toi aussi tu nous emmerdes.
Le petit conseil du mois: Si quelqu’un te fait chier, dis-le franchement à la place de te plaindre tout en likant les postes FB du concerné…

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Apparemment, t’es le seul signe qui profite de l’été comme jamais. Sorties en terrasses, piques niques au bord du lac, apéros entre potes et j’en passe… Oui mais tu sembles oublier un petit détail: le Covid-19 n’est pas mort bordel! Fais donc attention à ton cul!
Le petit conseil du mois: Trois mots: distances sociales, masques et gel hydro-alcoolique. C’est pourtant pas compliqué putain!

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

En ce moment, tu es « en plein processus de création » comme tu aimes tant à le dire. Nouvelle coupe de cheveux, nouveau job ou même le lancement de ta propre marque d’accessoires faits main, tu cogites à fond. Ecoute, c’est vraiment super d’avoir plein d’idées. Mais lorsque que ces dernières sont vues et revues ou simplement copiées sur des gens bien plus talentueux que toi, c’est moyen.
Le petit conseil du mois: Contente-toi donc de bouffer de la pastèque au soleil et fais pas chier!

Tout comme Kanye, tu penses être un génie alors que non. Seul différence, il est connu et potentiellement futur président et pas toi…

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Avec le mois d’août et les vacances, on espérait que tu apprennes enfin à fermer ta grande gueule. C’est toujours pas le cas.
Le petit conseil du mois: Fiche-nous donc la paix avec tes théories sur le monde, merde!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Pardon mais les étoiles restent hyper discrètes sur ce qu’elles ont prévu pour toi. J’ai même demandé à la lune et elle m’a dit « j’ai pas l’habitude de m’occuper des cas comme ça »…
Le petit conseil du mois: Je n’ai pas grand chose à te dire

Verseau : 21 janvier – 19 février

Cette chaleur, c’est vraiment pas ton délire. Tu passes tes journées à morfler devant la clim et à t’envoyer des shots de glaçons. Vivement l’hiver! Oui sauf qu’en hiver, tu vas nous les briser parce qu’il fera froid. T’es pas un peu con?!
Le petit conseil du mois: Le réchauffement climatique, ça te parle?! Arrête de te plaindre et fais quelque chose pour la planète!

Poissons : 20 février – 20 mars

A défaut de pouvoir kiffer tes vacances à l’étranger (car personne ne souhaite partir avec toi), tu t’es rabattu sur les randos en terre hélvétique. C’est clair qu’une journée de marche au lac de Brienz seul, c’est mieux qu’une semaine en solo dans un hôtel vide à Majorque. Bref, c’est triste de ne pas avoir d’amis. Si seulement t’étais moins casse-couilles aussi…
Le petit conseil du mois: Non, on ne poste pas une publication du genre: « Je pense me rendre au cœur de l’Oberland bernois ce week-end pour une petite marche. Qui m’accompagne? » sur un groupe FB spécial rando. On n’est pas si désespéré! Si? Ah…

Bélier : 21 mars – 20 avril

Fuck off…
Le petit conseil du mois: Fuck off…

Taureau : 21 avril – 21 mai

Mais yes babe! T’es en mode self-love et t’as bien raison. Du coup, t’enchaînes shopping sur shopping, t’as pris rendez-vous chez le coiffeur et t’hésites même à t’offrir un petit soin du visage (dont tu as grand besoin, entre nous…). Profites-en pour passer chez l’esthéticienne aussi. Ce serait pas mal.
Le petit conseil du mois: Attention aux finances tout de même. Si t’étais blindé aux as, ça se saurait

Toi en ce moment…

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

« Testé positif au Covid-19 ».. Bah merde… Bon été quand même…
Le petit conseil du mois: Fallait mieux t’laver les mains, t’es con!

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Tu fais partie des gens qui ont absolument voulu passer leurs vacances à l’étranger… et tu le montres fièrement sur les réseaux en plus. Entre nous, ça pouvait vraiment pas attendre franchement? On est en pleine pandémie et mon fil instagram est rempli de gros imbéciles comme toi qui se sont barrés au sud de la France, en Italie, en Espagne ou en Grèce. T’es au courant qu’en Suisse on a aussi du chaud, le plus grand lac d’Europe (le Léman et pas le lac de Genève, merci) et surtout un secteur touristique bien dans la hess? Toi qui postais des merdes du genre #SoutenezLesIndépendants sur les réseaux y a pas si longtemps, t’as bien retourné ta veste. Fuck you!
Le petit conseil du mois: Crève!