Tu la sens la grosse arnaque? Depuis le Covid, le time s’est mis en mode accéléré. En gros, visuellement, ça donne: mars, avrilmaijuinjuilletaoût et maintenant… septembre. Pis entre nous, ce mois qui commence avec la pluie sent bien la merde.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Cool, c’est bientôt ton anni. Dommage que tout le monde s’en branle. Allez, salut.
Le petit conseil du mois: N’organise rien. Personne ne se pointera de toute façon

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Fuck off! Oui, c’était gratuit mais j’m’en beurre le coquillard avec le pinceau de l’indifférence, vois-tu?!
Le petit conseil du mois: Fuck off, again…

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Plus on apprend à te connaître, plus on aime les animaux. Après faut pas s’plaindre de l’existence des végétariens et autres véganes… Heureusement, septembre risque d’être nul à chier niveau météo. Ca t’obligera donc à rester chez toi et laisser les gens tranquilles.
Le petit conseil du mois: File chez Payot t’acheter « Le savoir-vivre pour les nuls » maybe ça aidera

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

En ce moment, ton quotidien c’est comme la saison 8 de GoT: tu ne cesses de tourner en rond avec en toile de fond, l’espoir que ta life devienne un peu plus excitante. Vivement le prochain épisode. Ou pas…
Le petit conseil du mois: Prends ton mal en patience ma gueule…

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Ces derniers mois tu les as vécu de manière très… intense. Les feux en Australie en janvier. La pandémie en mars, avril, mai. Les manifs aux US en juin. Le départ de Darius de la RTS en juillet. La mort de Chadwick Boseman en août… Tu serais pas surpris de voir des aliens débarquer en septembre…
Le petit conseil du mois: Dans tous les cas, même s’ils arrivent sur la Terre, ils risquent pas de t’embarquer. T’es trop con!

Verseau : 21 janvier – 19 février

T’es pas satisfait de ta vie en ce moment? Dis-toi que, là maintenant, y a quelqu’un qui a rencontré ton ex et qui pense que c’est quelqu’un de spécial.
Le petit conseil du mois: Don’t worry, be happy putain!

Poissons : 20 février – 20 mars

L’ex, c’est toi. Ah t’as pas suivi? Je t’invite à lire le paragraphe du dessus.
Le petit conseil du mois: Largue-moi donc cette future pauvre victime. Espèce de psychopathe!

Bélier : 21 mars – 20 avril

En cette période qui marque la fin de l’été, t’as décidé de te mettre au yogras. Tu te détends en mangeant. Bravo!
Le petit conseil du mois: Continue comme ça, t’as tout compris!

Taureau : 21 avril – 21 mai

Pour toi, ce mois de septembre rime avec voyage en avion. Tu bouffes de la merde, tu regardes des films et tu bois du Chardonnay à 15h00. LOL!
Le petit conseil du mois: Change pas

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Rien à signaler de ton côté. Ta vie est tout aussi chiante en septembre que le reste de l’année.
Le petit conseil du mois: …

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Après ton fanatisme pour Tik Tok, t’es passé à Reels sur Insta… Surprise: tes contenus sont toujours aussi chiants. En parlant de réseaux sociaux, cesse donc de raconter tes déboires en story et va plutôt consulter.
Le petit conseil du mois: Arrête ça, tu fais tiép

Lion : 23 juillet – 22 août

En ce moment, tout te fait chier. Ton boulot, tes collègues, ta déco, ta mère, tes fringues, TOUT sauf peut-être ton ou ta partenaire. Dommage que ce ne soit pas réciproque.
Le petit conseil du mois: Positive un peu, putain!