Bah voilà, on est déjà au mois d’octobre. J’ai tellement pas vu le temps passer que j’en ai oublié l’astro-clash. Ah tu l’attendais? Bah moi ça fait sept mois que j’attends qu’EasyJet me rembourse mes vols annulés à cause du Covid. Est-ce que j’en fais tout un plat? Non. Alors TG! Bref, voilà ce que les étoiles te réservent bla-bla… Tu connais la chanson.

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Tu te fais tellement chier ces temps que t’as décidé de commencer « Emily in Paris » sur Netflix. Et comme tous les gens pas très originaux et beaucoup trop prévisibles, t’as trouvé ça nul. Parce c’est pas assez réaliste selon toi. LOL. Par contre, t’es super fan de « Sex and the City ». Ah! Donc vivre dans une chambre de bonne de 70m2 avec une vue de malade sur la Tour Eiffel, c’est moins plausible qu’une pigiste new-yorkaise qui se paie des fringues de luxe? Réfléchis un peu bordel!
Le petit conseil du mois: Non, ne fais pas la critique du film devant tes potes à l’apéro. Tout le monde s’en cogne de ton avis

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Bizarrement, les étoiles n’ont strictement rien à me dire sur toi ce mois-ci… Tu vas mourir maybe. J’sais pas…
Le petit conseil du mois: …

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

T’es tellement optimiste que t’as déjà acheté un calendrier pour 2021. Bah bravo! Espérons que le Covid ne t’aie pas emporté d’ici là.
Le petit conseil du mois: Si tu pouvais également investir dans une muselière, histoire de fermer un peu ta gueule, ça nous arrangerait. T’es super chiante comme personne…

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Il y a des gens qui sont beaux, d’autres qui sont intelligents et toi bah… t’as toujours pas chopé le corona. T’as la santé, quoi. C’est cool, nan?
Le petit conseil du mois: Continue à prendre soin de toi. C’est tout ce qu’il te reste

Verseau : 21 janvier – 19 février

Bon bah puisque t’as posté un carré bleu sur Insta il y a quelque temps déjà. Tu sais si on a libéré les Ouïghours, du coup?
Le petit conseil du mois: Sombre merde de suiveur de mes couilles, va!

Poissons : 20 février – 20 mars

Depuis quelques jours, tu as décidé de vivre un vie saine. Tu manges mieux, tu fais du sport et surtout, tu te couches à des heures raisonnables. Mais 21h00, c’est pas un peu tôt pour retrouver sa vie de merde?
Le petit conseil du mois: Continue à faire n’imp! On a qu’une vie putain!

Toi avec le chat et la beauté en moins. Bisous.

Bélier : 21 mars – 20 avril

Au cas où personne ne te l’avait dit aujourd’hui: tu es une grosse merde.
Le petit conseil du mois: Voilà, c’est tout…

Taureau : 21 avril – 21 mai

En ce moment, le seul rapport sexuel que tu as, c’est quand tu te brosses les dents.
Le petit conseil du mois: Entraîne-toi donc à faire des deepthroats. Ca payera un jour, crois-moi!

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Tu te sens seul ces temps? Bah carre-toi un truc dans le cul! Tu verras, ça fera une présence dans ta vie. Ca change tout!
Le petit conseil du mois: Ca tombe bien, c’est la saison des carottes!

Mais non… Ca fait pas mal… TKT!

Cancer : 22 juin – 22 juillet

T’es au courant que tu fais chier tout le monde avec tes bouquins sur le développement personnel et tes petites phrases toutes faites en légende Insta. Si tu déprimes, consulte putain!
Le petit conseil du mois: Arrête ça, tu fais tiép

Lion : 23 juillet – 22 août

Bah oui, c’est vrai, en ce moment beaucoup de gens en ont après toi. Mais qu’est-ce que tu veux, ta simple présence est une insulte à leur médiocrité. Alors à la place de déprimer, sors-toi les pouces du cul et démissionne!
Le petit conseil du mois: N’oublie jamais une chose, la majorité des gens sont des imbéciles fini!

Toi après trop d’années dans une entreprise de merde

Vierge : 23 août – 22 septembre

Plus d’inspiration. Salut.
Le petit conseil du mois: …