Mariage: le top 10 des invités les plus relous

Ca y est, tes potes se marient. Et comme ils sont sympas, t’as été convié à la fête. Mais comme tu n’es pas leur seul pote, il y a d’autres personnes qui seront aussi de la partie (obvious!). Voici donc une petite palette des gens qu’on retrouve toujours à un mariage.

1. Celle qui a tout misé sur sa tenue

Clara, on va l’appeler Clara, elle a préparé ce jour depuis des lustres. Pour elle, ce mariage, c’est clairement l’événement de l’année. Pas parce que ses potes s’unissent pour la vie, non. Ça elle s’en fout royal. En fait, c’est surtout l’occasion de tout donner niveau style! Limite la mariée est schlag à côté d’elle. Pas question donc d’arborer une robe H&M de la collection passée! Clara est venue sur son 31! Tenue signée Sandro (à défaut de porter du Valentino, beaucoup trop cher pour elle) et chaussures Bally, cette invitée n’a qu’un but: en mettre plein les yeux à tout le monde. Parce que bon, si elle ne porte pas les vêtement les plus classes de son armoire aujourd’hui, ça n’en vaut franchement pas la peine. On notera tout-de-même le châle Louis-Vuitton, soigneusement déposé sur ses épaules. Très in parmi les pestes de HEC en 2011, cette pièce franchement cheap aura eu raison de sa tenue… pour l’élégance, on repassera.

2. Celui qui est juste venu pour choper 

Il est célibataire depuis bien trop longtemps et après avoir installé Tinder il y a un an et demi, il en a marre. Faut dire que c’était pas très concluant… Déjà avant le mariage, il a expressément demandé aux mariés s’il y aurait, je cite: « des meufs bonnes » avec qui il pourrait éventuellement conclure. Les mariés n’ayant pas répondu à sa requête, il va se contenter de draguer lourdement toutes les nanas présentes. Et comme machin n’a strictement aucun charisme, il se finira tout seul, à la main, chez lui…

3. L’ex

Ce mariage, c’est aussi l’occasion de revoir ton groupe de potes d’antan. Oui, sauf que parmi ces gens, se trouve forcément un ou une ex. Et même si ça s’est relativement bien terminé (bah oui, sinon on aurait pas invités les deux, voyons) ça fout quand-même une ambiance quelque peu cheloue. On improvise un « salut » pas trop enjoué pour pas paraître désespéré et pas trop distant non plus, histoire de pas passer pour un mal élevé de service. On sait pas vraiment où se foutre, en somme. Jusqu’au moment où le témoin (qui lui-même est une connaissance des deux anciens amoureux) aura la génialisime idée de passer un powerpoint avec des photos de jeunesse des mariés. Des photos sur lesquelles ton amour passé et toi apparaissez, ensemble, heureux. C’est ce moment superbement bien choisi où l’ex va enfin détendre son string et balancer une blague sur « le bon vieux temps » qui n’aura fait rire personne, au grand dame du ou de la chérie actuelle qui franchement, n’est pas venu ici pour souffrir euké?!

4. Celle qui chiale dès le début de la cérémonie

Derrière ses airs de je-m’en-foutiste, cette nana est une GROSSE romantique. Et entre nous, elle a commencé à pleurer BIIIIIIEN avant la cérémonie. Elle a chialé quand elle a vu les invités arriver, elle a chialé quand le marié est venu la saluer, elle a chialé quand elle a vu la mariée dans sa jolie robe. Bref, elle en est à son 34ème paquet de mouchoir et elle finira en PLS pendant les discours barbants des demoiselles d’honneur ou tapera dans la crise de larmes au moment du « oui ». Cette meuf, c’est moi (just so you know).

5. Celui qui se bourre salement la gueule

Déjà, dressons le portrait de Monsieur: il frôle les 40 balais, il est seul et il n’ a pas de job (ou est très nul dans ce qu’il fait), bref: il est largué. Du coup, il noie tout son joyeux merdier dans l’alcool. Pour preuve, il a commencé à s’enfiler des Gin To avant même le début des festivités. Il a enchaîné avec les flûtes de champagnes et il a collectionné les verres de rouge pendant le repas. Au moment du dessert, il est lui aussi en PLS sous la table, à côté de celle qui a commencé à chialer dès le début de la cérémonie. Enfin ça, c’est s’il est dans un mood cool. Mais comme ce looser a « l’alcool méchant » comme on dit, il terminera la soirée à taper l’embrouille au témoin, vexé parce qu’il n’a pas été choisi à sa place.

6. Celui qui n’a pas pas invité à l’enterrement de vie de garçon

C’est le même que le 4 en fait… Du coup, il est encore plus vexé et il boit encore plus.

7. Celui qui se croit en Grèce

Lui, malgré le Covid, il s’est envolé pour le sud cet été. Pis comme il adore les endroits pas trop infestés de touristes et les trucs franchement typiques, il est allé à Santorin. LOL! Sur place, il a eu la chance de « traîner avec les locaux-han » et apparemment, c’était « une expérience hyper enrichissante-han ». Il a même été invité à un mariage grec et il a eu l’occasion de balancer des assiettes sur le sol « parce que tu vois-han, c’est une tradition là-bas-han ». Du coup, il a rien trouvé de mieux à foutre que de niquer la vaisselles du traiteur, histoire d’amener sa petite touche d’originalité à ce mariage « beaucoup trop à la Suisse-han »… Connard!

8. Celle qui est enceinte

Un peu comme celle qui a tout misé sur sa tenue, celle qui est enceinte a la fâcheuse tendance à vouloir voler la vedette à la mariée. Elle n’hésite donc pas à lâcher « c’est drôle d’avoir choisi cette date pour s’unir, c’est la même que le terme de ma première grossesse! Enfin, à un an, deux semaines, et quatre jours d’écart hihi ». Et comme si ce n’était pas suffisant, elle va gratter l’amitié à toutes les mamans ou futures mamans présentes. Ensemble elles balanceront des « Ah Noam est super avancé pour son âge », des « Mailys a deux ans déjà, ça passe si vite » ou des « le télé-travail avec un petit c’était pas easy », le tout en canon… Le pompon: aucune n’a emmené son marmot si choyé…

9. Celle qui critique tout

Machine, elle a beaucoup trop regardé « Quatre mariages pour une lune de miel ». Du coup, elle critique tout de chez tout. Elle a trouvé le lieu pas très convivial parce que « ça manquait de couleurs chaudes et de décos ». Quant au plat, elle l’a trouvé « trop simple, pas très raffiné ». Finalement la robe de la mariée, « clairement, elle aurait pas choisi ça pour elle ». Bref, c’est une grande jalouse qui, entre nous, ne se mariera sans doute jamais. Pas parce qu’elle n’en a pas envie, mais parce que personne ne veut se coltiner ce genre de plaie. Et si d’aventure elle s’unit (sûrement avec un pauvre con déniché sur adopte un mec), l’événement aura lieu dans une salle des fêtes vieillotte. Pour la bouffe, les invités se contenteront de salades de pâtes à aller chercher au buffet. Quant à sa robe, elle aura choisi une merde que même les plus téméraires ne porteraient pas le soir d’Halloween.

10. Celui qui s’amuse beaucoup trop

Lui, c’est un peu l’inverse de celui qui se bourre salement la gueule. Enfin, il a aussi décidé de boire des litres, mais il s’avère être beaucoup plus sympathique. Il semble judicieux de préciser que Monsieur est papa et que ça fait trop longtemps qu’il ne s’est pas amusé. Donc pour se rappeler sa jeunesse et histoire d’en profiter un peu, il descend un max de bouteilles. Sans oublier qu’à la minute où les mariés ouvrent le bal, il se rue sur le dancefloor. A partir de là, on l’a perdu. Il est déchaîné, il transpire et il gesticule dans tous les sens. Bref, il est en roue libre. Et comme si ce n’était pas suffisant, au moment au le DJ passe le fameux « Twist and Shout » des Beattles, il attrape une invitée et manque presque de lui péter le bras en tentant de la faire tourner sur elle-même. Ah euphorie, quand tu nous tiens…