Y a ceux qui étaient réalistes et ceux qui croyaient s’en être sortis pour de bon. Bref, on est de retour à la case confinement les cocos. Alors, que te réservent les astres pour cette période qui sent bon la chillattitude?
Scorpion : 23 octobre – 22 novembre
Pour toi confinement = je ne pourrais plus me droguer en soirée. Dommage, parce que quand t’es clean, t’es plus emmerdant que jamais (c’est ça de n’avoir aucune personnalité…)
Le petit conseil du mois: Fais des réserves en poppers, amphé et coke, histoire de tenir le coup!
Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre
Le reconfinement, toi, t’en as rien à foutre. Tu passeras ton mois de novembre à te remettre de l’affaire Darius Rochebin. LOL
Le petit conseil du mois: Va donc discuter avec Laetitia Krauer et Lea Magnin sur FB pour te donner un peu de courage. Grosse merde!
Capricorne : 22 décembre – 20 janvier
Rah mais toi, dégage d’ici!
Le petit conseil du mois: DEGAGE D’ICI BORDEL!
Verseau : 21 janvier – 19 février
Profite donc de ce confinement pour mettre de l’ordre dans tes affaires. Oh et dans ta vie aussi parce que là, ça ne va plus du tout!
Le petit conseil du mois: Demande un peu de coke à tes amis scorpions, histoire de te motiver un peu à bouger ton gros cul!
Poissons : 20 février – 20 mars
Avant de mettre ton Insta en public et de démarrer une story, pose-toi la question suivante: Est-ce que le monde a besoin de cette merde en ce moment? La réponse est NON!
Le petit conseil du mois: Arrête de nous faire croire que ta vie est cool sur les réseaux. On le sait que t’es au fond du bac en vrai!
Bélier : 21 mars – 20 avril
2020 touche bienôt à sa fin et toi, toujours à personne… Et c’est pas prêt de changer…
Le petit conseil du mois: Fous-toi sur Tinder bordel. Ah mais non… on est bloqué chez nous, c’est vrai. Bon bah chatroulette alors. A l’ancienne ma gueule!
Taureau : 21 avril – 21 mai
Entre tes voisins qui s’embrouillent et ton appart trop petit qui pue l’humidité, ton confinement ne s’annonce pas des plus folichons. C’est con ça…
Le petit conseil du mois: Déménage!
Gémeaux : 22 mai – 21 juin
Tu te sens seul ces temps? Bah carre-toi un truc dans le cul! Tu verras, ça fera une présence dans ta vie. Ca change tout! Oui je sais, j’t’ai aussi dit ça dans l’horoscope précédent mais qu’est-ce que tu veux, j’trouve cette punchline beaucoup trop drôle!
Le petit conseil du mois: Ca tombe bien, c’est la saison des carottes!
Cancer : 22 juin – 22 juillet
Qu’on se le dise: tu t’es toujours pas remis de ton ex et t’as trop le seum d’être seul. En même temps, personne ne veut de toi donc bon…
Le petit conseil du mois: Continue à lire de bouquins de merde sur le développement personnel. Ca t’aidera pas mais au moins, ça passe le temps et ça fait croire aux gens que t’es quelqu’un d’hyper bien dans sa tête. LOL
Lion : 23 juillet – 22 août
L’élite, la vraie, ce sont ces gens qui n’ont pas eu à fêter leur anni pendant un confinement. Félicitations, tu en fais partie bébé!
Le petit conseil du mois: Prends pas trop la grosse tête non plus. T’es déjà assez impertinent comme ça…
Vierge : 23 août – 22 septembre
Tu sais pas quoi foutre de ta vie pendant ce confinement? Porte donc un toast aux petits boutons que tu as sur les fesses. Ca te fera les pieds!
Le petit conseil du mois: Reste PO-SI-TIF! C’est pas grave d’avoir des griottes au kirsch sur le cul. Au moins, ça donne du relief…
Balance : 23 septembre – 22 octobre
Euh… je ne sais pas quoi te dire… bisous… ouais parce que je t’aime bien en vrai.
Le petit conseil du mois: Change pas!
Les punchlinettes 