Décembre: boules pailletées et pédo à barbe blanche, tout ce qu’on aime

Olé, on est en décembre! Enfin, on est déjà le 8 et j’suis mega en retard pour l’horoscope… Ah tu l’attendais? Parce que t’as rien d’autre à foutre dans ta vie que de lire un horoscope ou t’as 12 chances sur 12 de te faire sévèrement clasher?! Pfff, tu me débectes! Bref, voici ce que les astres te réservent tout ça, tout ça…

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Rah le mois de décembre, c’est ton truc! Les décos, les cadeaux, la neige, t’adores ça! En fait, pour toi, Décembre = Noël = Bonheur. Et tu as raison. D’ailleurs, si on suit ta logique, le but ultime du père Noël, c’est bien de rendre les gens heureux. M’enfin, si papa Noël n’a que pour mission de combler la populace, logiquement, il suce… Et voilà, j’viens de détruire ton enfance et même ta vie. Allez, salut!

Le petit conseil du mois: Si t’as été très très sage, il avale. Enfin c’est ce qu’on dit. Et si t’es une meuf, bah tant pis pour toi. Avoir un vagin c’est jamais vraiment très avantageux dans cette société de merde qu’est la notre… deso!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Radin comme tu es, tu as tout misé sur Black Friday pour tes achats de Noël. Mais attention, t’es pas du tout fan des enfants exploités, non. Toi, t’as juste la phobie des trucs chers… Tssss
Le petit conseil du mois: Vu les goûts de chiottes que t’as, autant rien acheter quoi!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Toi, Noël, tu t’en beurres le coquillard! Ta seule obsession, c’est le Covid… Et pour cause, tu n’en peux plus. T’en as marre de foutre un masque, t’en a marre de rester à la maison et surtout, tu ne fais pas du tout confiance à ce soi-disant nouveau vaccin parce que t’as pas envie de mettre n’importe quoi dans ton corps… mais bon… on connaît tes ex hein.
Le petit conseil du mois: Je n’ai rien d’autre à ajouter…

Poissons : 20 février – 20 mars

Ah toi, tu n’es pas peu fier d’avoir réussi à garder ta virginité jusqu’ici. T’es une des seules personnes de ton entourage qui ne s’est pas encore faite fourrer le nez. Bravo, tu as échappé au test Covid. Mais attention, le virus te guette! Oui parce qu’à force de partir en week-end et en rando, c’est obligé que tu le chopes. D’ailleurs on n’attend que ça!
Le petit conseil du mois: En lisant le mot « virginité » t’as cru que je parlais de ton cul? Mais non voyons! Tout le monde le sait que y a que l’train qui t’es pas encore passé dessus espèce de sombre dégueulasse! Songe donc à te calmer!

Bélier : 21 mars – 20 avril

Pour toi, depuis l’affaire Darius, c’est claire: « On ne peut plus rien dire ». Mais mec, t’avais quoi de si important à exprimer pour avoir besoin de l’admiration générale?!
Le petit conseil du mois: Apprends à fermer ta grosse gueule!

Taureau : 21 avril – 21 mai

Ta partie préférée en 2020, c’est bien la possibilité de te faire livrer la race de bouffe tous les soirs de la semaine en expliquant que tu fais ça pour « soutenir les commerces locaux ». C’est plutôt malin, bravo!
Le petit conseil du mois: En vrai, tout le monde sait que t’es une grosse feignasse qui n’a pas envie de cuisiner! Mais bouge ton cul bordel!

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Dieu existe et tu es la preuve qu’il a beaucoup d’humour!
Le petit conseil du mois: Je n’en ai pas sous la main, deso…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Tu sais pas trop si c’est l’ambiance de Noël ou simplement ces temps troublés par le Covid, mais en ce mois de décembre, t’as décidé de te mettre à la poésie. M’enfin, sache que la poésie justement, c’est la seule option qui reste quand le physique n’a pas convaincu. Médite voir la dessus!
Le petit conseil du mois: Et pour les fêtes, évite de te fringuer trop moulant, trop bling bling ou trop court. Suggérer c’est plus sexy que montrer. Surtout quand on est moche…

Lion : 23 juillet – 22 août

Depuis que les bars sont fermés, tu bois tout seul chez toi. Un peu comme quand tout était ouvert finalement…
Le petit conseil du mois: Achète-toi des amis avec l’argent que tu n’as pas, tiens!

Vierge : 23 août – 22 septembre

On arrive bientôt à la fin de 2020 et à moins d’un miracle, on peut le dire: c’était vraiment une année moche, très moche. Heureusement, il existe des gens encore plus moches, genre toi…
Le petit conseil du mois: Avec la gueule que t’as, soit tu fais une chirurgie si t’as les thunes, soit tu t’auto-brûles à l’acide ou au chalumeau. Là au moins, t’auras une excuse.

Balance : 23 septembre – 22 octobre

En cette période de grand froid, t’as décidé de rester tranquille chez toi. C’est pas plus mal parce que sociabiliser c’est chiant. En fait, parler avec les gens, c’est un peu comme sucer longtemps, ça fait mal à la bouche à la longue…
Le petit conseil du mois: Dans les deux cas, t’es pas hyper doué… va falloir remédier à ça. Tu vas faire comment pour obtenir une augmentation l’année prochaine sinon?!

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Tu me rappelles quelqu’un que j’ai baisé…
Le petit conseil du mois: J’ai rien qui me vient là.

En bonus: un extrait de la scène la plus drôle de l’histoire du cinéma! Allez, kiss!