10 preuves que Monica Geller n’est pas une VRAIE maniaque!

Il y a une petite poignée de semaines, je te parlais de Ross Geller qui, selon ma belle personne, n’est qu’un sombre connard. Toujours dans la vibe « Friends », aujourd’hui je te parle Marlène Monica, sa soeur. Et pour être moi-même une vraie tarée psychorigide du rangement, j’peux t’assurer que Madame Geller Bing n’est pas ce qu’elle prétend être!

1. Elle a une armoire pleine de merdes

Pour tous maniaques qui se respectent, ce genre de délire est tout bonnement IMPENSABLE! Le but ultime de nos vies, c’est que tout ait une place bien définie histoire de calmer nos angoisses. Du coup, c’est totalement irrationnel d’avoir un foutoir secret et dans sa propre maison qui plus est! Et si ça devait être le cas, il y aurait au moins une logique. Par exemple, j’ai moi aussi une sorte d’armoire fourre-tout chez moi. Mais c’est un fourre-tout structuré qui respecte un thème bien précis. Dans mon cas, c’est le ménage. J’ai effectivement un placard dans lequel se trouvent mon aspirateur, des balais, des ustensiles et autres produits de nettoyage. Le tout rangé de manière approximative. Dans le cas de Monica, c’est juste du gros n’importe quoi. On a un globe terrestre, des abat-jours, une seule et unique chaussure de ski, un cintre et même ce qui ressemble étrangement à un soutif (en haut à droite). En somme, son armoire c’est une sorte de déchèterie quoi…

2. Y a toujours des miettes dans son appart (si, si, j’te jure)

Tous les gros malades de la propreté comme moi ont forcément remarqué que le sol de Monica est toujours blindé de miettes. Mais c’est quoi ce bordel?! Machine passe pas l’aspi? Elle mange par terre? Elle donne à bouffer aux pigeons à l’intérieur?! Perso, j’pourrais pas vivre ma vie OKLM tout en sachant que mon sol est dégueulasse et que ça peut potentiellement faire *srunch* sous mes pieds…

3. Elle laisse ses chaussures à l’intérieur

En plus du souci de miettes, Monica laisse ses invités se balader EN CHAUSSURES chez elle… Qu’on soit clair: le monde extérieur est tout bonnement crasseux: pigeons morts, glaires de clodos, crottes de chiens, vomi de gros pochards… c’est obligé qu’au moins un de nos six héros ait déjà eu les semelles remplies de particules de trucs dégueu… Pis bon merde! Quand t’as un aussi joli parquet que le sien, t’évites de te promener avec des vieilles godasses! Et entre nous, si elle laisse ses potos garder leur chaussures moches et sales, ok. Par contre, le fait qu’elle n’investisse pas dans des pantoufles pour son propre confort, m’interpelle grandement. Ah si « Friends » se déroulait au Japon, on serait mieux tout-de-même.

3 bis. Elle chill chaussée sur son canap

Non mais ça, NOT ON MY FUCKING WATCH!

4. Elle fait à bouffer avec des bijoux

I’ve been waiting for this one! Franchement TOUT LE MONDE SAIT qu’on NE FAIT PAS la cuisine avec des bijoux. Ce n’est pas hygiénique! Pas besoin d’avoir fait l’école des fils de putes hôtelière pour faire les choses bien! Imagine toute la saleté qui s’incruste sous ses bagues et qui finit dans la bouffe, ERK! Notons que Monica bosse dans le milieu culinaire. Le fait qu’elle n’applique pas cette règle DE BASE me plonge dans un profond malaise. R.I.P à tous les clients de son resto. Et je parle même pas de la fois où machine jouait les traiteurs pour maman et qu’elle a perdu un faux ongle dans la quiche…

5. Un plan de travail claqué au sol

Bon déjà, je tiens à signaler que sur la première photo, Monica invite ses amis (et Brad Pitt s.v.p) pour le repas de Thanksgiving. Le fait qu’une feuille en papier alu, un vieux paquet en plastique ouvert et un torchon jonchent son plan de travail ne semble pas la déranger plus que ça. Deso mais, soit t’as une cuisine fermée pis tu laisses tout en bordel incognito, soit comme c’est le cas ici, t’as une cuisine ouverte ET T’ASSUMES! Laisser tout ce merdier à la vue de ses convives est tout bonnement SCANDALEUX! Aussi, sur la seconde image, Monica prépare à bouffer. On notera la bouteille d’huile (?) ouverte, une assiette cheloue et un bol transparent dans le contenu semble avoir débordé. Mais tu fais comment pour t’organiser Mon’?! TON PLAN DE TRAVAIL DOIT ÊTRE CLEAN LORSQUE TU CUISINES! C’est pas moi qui l’dit, c’est Philippe Etchebeste…

6. Une étagère qui ne veut rien dire

En plus de constater à nouveau que le plan de travail de Madame Geller Bing n’est autre qu’un joyeux bordel (ails, œufs, salades, poivrons, tomates, asperges se côtoient un peu partout en arrière-plan = organisation zéro), on remarque que rien ne va sur son étagère. Il y a de la vaisselle, des bouteilles, des conserves, un sac de marshmallows (?), des épices, un cadre photo, des livres… bref, on ne s’en sort pas. Primo, y a aucune logique de rangement. Deuzio, ça prend la poussière… Conclusion: on ne fait pas de ses étagères de cuisine un fourre-merdes et on met sa vaisselle dans un endroit clos afin qu’elle reste à l’abris de toute saleté extérieure présente dans l’air comme: le pollen ou (encore une fois) la poussière!

7. Des patins sous la table de nuit: WTF

Les aliénés du ménage ne laisseraient JAMAIS, je dis bien JAMAIS des patins à glace sous une table de nuit… Ces choses n’ont rien à faire là. Elles doivent être rangées dans un endroit approprié. Sans oublier que les patins, généralement, ça pue la mort (surtout si on les loue…) et que les lames risquent fortement d’abîmer la moquette (bon déjà, quand on est une toquée de la propreté, on n’opte pas pour de la moquette. C’est plein d’acariens ces trucs. Degueu!)

8. Elle fout un pot de fleurs au pied du lit

C’est humide, plein de terre et ça laisse du pollen partout. Non, on ne fout pas un bac à fleurs au pied du lit des invités putain! Et si ce sont des fausses, bah c’est juste de mauvais goût. Dans tous les cas, Monica a la luxe d’avoir un balcon en plein centre de New-York donc va falloir arrêter ce genre de délire bien à chier.

9. On laisse un carton dans sa piaule et elle remarque ked

Récapitulons. Chandler, Phoebe, Joey et Monica se retrouve (à nouveau) enfermés dans la chambre de cette dernière alors que Rachel et Ross tapent une énième embrouille. Pis là, Jo sort un carton, normal. Son argument: « Ouais si on est coincés longtemps faut prévoir, quoi ». Il a donc prévu de la bouffe et même des capotes qu’il a cachés sous le lit de sa pote sans qu’elle ne le remarque. Mais depuis quand tu laisses un putain de carton non-identifié sous ton lit?! Et à quel moment tu ne le remarques pas?! Tu passes jamais un coup de Dyson sous ton plumard ou quoi?!

10. Elle connaît pas les sous-verres

Tu fais ça chez moi, tu rentres avec les genoux pétés. No comment.