Février: Home office, le retour!

Bah ouais, on est déjà au deuxième mois de l’année 2021 et surprise: on s’fait tout aussi chier qu’avant. Pour celles et ceux qui pensaient que l’année nouvelle voulait dire changements cool, vous l’avez bien profond, non? Enfin bon, voici ce que les astres te réservent pour ce mois de février!

Verseau : 21 janvier – 19 février

Le retour forcé au télé-travail ça te plaît plutôt pas mal. En fait, t’es de ceux qui kiffent mega cette pandémie. Bon on est d’accord, les indépendants qui crèvent la bouche ouverte ou le personnel médical qui en chie, c’est pas cool. Et ça, même toi tu l’as compris. Non, ce que tu aimes toi, c’est que depuis bientôt un an, t’es plus obligé de sociabiliser avec tout un tas de connards. Du coup, entre les nouveaux variants et les reconfinements, ton mois de février s’annonce assez sympa.
Le petit conseil du mois: Tu te doutes que cette situation ne va pas durer éternellement. Essaie donc de te réhabituer un peu à la connerie humaine avant de sombrer et potentiellement virer du côté obscur de la force. A ce rythme-là, ton niveau d’asociabilité risque d’être si haut qu’il y a moyen que tu te transformes en serial killer, ce serait dommage.

Poissons : 20 février – 20 mars

Cette année 2021 s’annonçait plutôt cool pour toi: entre tes nouveaux projets et quelques rencontres, t’avais même réussi à te barrer de chez toi et partir en week-end, le luxe quoi! Et BIM! Back to ze lockdown! Tout est fermé, tu peux plus voir tes potes et t’es cloitré chez toi… Dommage. Du coup, comme t’as plus de quoi te la péter et plus rien à montrer, t’as foutu tous tes réseaux sociaux en privé.
Le petit conseil du mois: N’oublie pas que dans la vie, il ne faut pas se soucier du regard d’autrui. C’est destructeur et surtout, tout le monde s’en branle de toi.

Bélier : 21 mars – 20 avril

C’est officiel, t’as connu plus de lockdowns que de relations amoureuses…
Le petit conseil du mois: Pour le coup, pendant un lockdown, c’est tout-à-fait ok de plus te laver et de traîner en training. C’est très certainement pour ça que t’as pas eu beaucoup de relations… Donc répète après moi: pas se laver et foutre un survêt pendant un lockdown: ok. Pas se laver et foutre un survêt pendant un date: pas ok…

Taureau : 21 avril – 21 mai

Ce mois de février sonne comme une évidence pour toi. Ton taff te fait chier et quitte à être en RHT, moins payé et seul comme une merde devant ton ordi pendant le télé-travail, autant donner une chance à ta vraie passion! Même si la culture est dans la merde, toi t’as toujours rêvé d’être artiste! Là c’est sûr, t’auras pas l’temps de t’emmerder! Et puis l’avantage avec la carrière d’artiste, c’est que ça donne un certain romantisme à tes échecs.
Le petit conseil du mois: Bon, mets un peu de thune de côté quand-même. Parce qu’entre nous, t’es pas doué et ça risque de prendre du temps avant d’être reconnu. Ou alors, lance-toi dans l’art contemporain.

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Pour toi, le mois de février rime avec Saint-Valentin et donc le love! Tu continues à chercher l’amour, parce que c’est la seule manière que t’as trouvé pour te sentir validé…
Le petit conseil du mois: J’te dirais bien d’installer Tinder, mais en pleine pandémie, c’est compliqué de faire des rencontres… Sinon, tu peux toujours te rabattre sur OnlyFans…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Toi qui adore sortir, voyager et rencontrer des nouvelles personnes, tu n’en peux plus. T’as essayé d’être positif jusqu’au bout mais là, c’en est trop… t’as l’impression qu’on sortira jamais de cette merde et que tu ne pourras plus jamais t’amuser. C’est clair qu’être seul avec soi-même quand on ne s’aime pas, c’est chaud…
Le petit conseil du mois: Avant de te suicider, tente de télécharger une compilation de 10 heures de bruits de bar et de terrasse… maybe ça aidera…

Lion : 23 juillet – 22 août

Ta vie actuellement, c’est le néant. A force de bouffer au lit, dormir au lit, baiser au lit, taffer au lit, tu sais plus ou t’en es… Vivement la fin de ce putain de Covid bordel
Le petit conseil du mois: Dans tous les cas, chie pas au lit hein… j’veux bien être gentille mais faut pas abuser!

Vierge : 23 août – 22 septembre

Asy dégage toi!
Le petit conseil du mois: Suce!

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Contrairement à ton pote gémeaux, t’as arrêté de chercher l’amour. Tout ce qui te manque, c’est du cul, du cul, du cul… T’es tellement en chien que t’as mega baissé (et pas baisé, attention) tes standards. Tout ce que tu cherches à l’heure actuelle, ce sont des mains propres et une mâchoire endurante. Bravo!
Le petit conseil du mois: Si tu trouves la mâchoire endurante, j’veux bien que tu m’files le contact. J’te promets un horoscope cool les prochaines fois.

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Durant ce mois de février t’as prévu une seule et unique chose: lire l’intégralité des Arsène Lupin… Tout ça parce que t’as binge-watcher la série sur Netflix. T’es tellement prévisible… On prie pour que la plateforme fasse une série intitulée « Comment ne pas se comporter comme le dernier des connards en société » histoire de t’inspirer un peu.
Le petit conseil du mois: Fuck off!

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Qu’on se le dise, ces temps t’as graaave la flemme. Tellement la flemme que sur une échelle de 1 à Pénélope Fillon, t’as presque du mal à évaluer ta non-envie de taffer.
Le petit conseil du mois: Continue à rien foutre ma gueule. La vie appartient à ceux qui font kedal, regarde ton boss par exemple!

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Le retour au télé-travail, c’est pas pour toi! Tu n’as qu’une envie: sortir, prendre le bus et aller au taff! Bon en même temps, avec la déco de merde de ton appartement, moi aussi j’me sentirais mieux dans les transports publics…
Le petit conseil du mois: Télécharge Pinterest. T’auras la même déco de merde que les influenceuses, mais au moins, ce sera pas pire que ce que tu as maintenant…