Entre le confinement et les restos fermés, qu’on se le dise: on attendait TOUS «Top Chef» avec fucking impatience! Bah voilà, on y est et j’sais pas toi, mais moi j’suis extrêmement déçue… Pour la peine, voici mon récap'(totalement objectif) du premier épisode d’une saison qui s’annonce longue.

Avant toute chose, je tiens à dire que j’ai longtemps hésité à balancer mon venin sur les candidats de l’émission (oui parce que c’est ce à quoi tu t’apprêtes à assister si tu n’avais pas encore compris). Habituellement, je m’en prends à des entités floues genre les bourg’ de Saint-Sulpice qui parlent comme des racailles, des personnalités fictives comme Ross Geller ou simplement des putain de signes astro… mais là, c’en est trop. Et puis après avoir fait un bref petit tour sur Twitter, j’ai compris qu’en vrai, la populace était surexcitée par la reprise de l’émission certes, mais surtout hyper au taquet pour analyser chaque candidat avec autant de bienveillance que moi.

Première épreuve: le plat sucré

Matthias

On a tout d’abord Matthias qui d’après ses dires, fait de la «gastronomie décomplexée»… Alors merci pour la phrase qui ne veut absolument rien dire Matthias. Mais c’est quoi la gastronomie complexée déjà? Celle qui veut pas se foutre en bikini sur la plage parce qu’elle a honte de ses poignets d’amour? Va falloir m’expliquer… Bref, passons.

Apparement Matthias est un génie puisqu’il a été validé par l’insupportable François-Régis Gaudry. Le critique précise qu’il a eu «tous les critiques à ses pieds». D’ailleurs, le type a tellement la confiance qu’il balance un petit «je vais vous boxer la glotte» OKLM aux chefs… On est pas dans un film de boules Matthias. Laisse ça à Sasha Grey, elle s’en charge très bien, merci. Et même si tout ça avait l’air prometteur jusque-là, le candidat a tout de même déçu le jury au moment de la dégustation. Mais comme Etchebest est cool, il l’a repêché parce qu’il «a vu son potentiel». Du potentiel culinaire, je sais pas. Par contre, du potentiel pour se prendre une mega rouste après 18 secondes d’émission, là, oui!

Jarvis

Jarvis, c’est LE candidat hyper original. Il a des tatouages, une boucle d’oreille et des santiags noires. En gros, c’est un starter pack de Pete Doherty sur pattes, le type. Bref, un gros rebelle quoi. Du coup, la prod n’a rien trouvé de mieux à foutre que de passer un petit «I Love rock’n’roll» en fond… Après une poignée de minutes, on comprend qu’en réalité, Jarvis c’est un mec sensible qui en a pris plein la gueule puisqu’il se présente en mode «personne n’a jamais cru en moi» ou encore «j’ai pas été un enfant désiré»… MALAISE BONJOUUUUR! Non mais Jarvis, si c’est pour nous raconter tes traumas, c’est chez un psychologue qui faut aller, pas dans un concours de cuisine.

En parlant de traumas d’enfance, Jarvis m’a salement ramenée à l’époque où je regardais «Malcolm». Tu t’souviens de Richie, le pote ultra louche de Francis? Bref, malgré tous ses efforts, Jarvis est désigné comme candidat solitaire. Il n’a donc pas de brigade pour le moment…

Baptiste

1. Il a un charms piment façon Thomas Sabo accroché à l’oreille.

2. Il commence direct par dire qu’il est «célibataire, cœur à prendre». T’es pas sur Tinder Baptiste mais sur un plateau télé putain!

3. Il se dit «invisible…unbreakeuble» alors qu’il perd tous ses moyens devant les chefs en leur expliquant que sa cuinsine c’est: «une cuisine eeeuuuh… ma cuisine, c’est une cuisine eeeeeuuuh… où ça cuisine.» Ah…

4. Il enchaîne les dabs…

En gros, Baptiste, c’est ma hantise! Le genre de type qui va te mainsplainer la recette du Sex on the Beach en boîte, tout ça parce qu’il a fait deux mois d’Erasmus aux US. Il finit quand même dans la brigade de Paul Pairet, le bougre!

Mohamed

Après Jarvis, on repart sur un moment émotion. Momo (ou le sosie d’Adil Rami?) vient du 94 et n’a pas eu beaucoup de chance dans la vie. Il a tracé sa route tout seul alors que personne ne croyait vraiment en lui, tout ça parce qu’il était considéré comme n’étant «qu’un arabe». C’est toute l’extrême droite française qui a dû être contente quand il s’est pris quatre rouges dans la gueule.

Dans tous les cas, Momo reste chaud patate. A croire qu’il a pris les quatre rouges pour les feux de départ pour le Grand Prix de Monaco. T’as raison frérot, faut rester PO-SI-TIF! M’enfin, faut avouer que sa recette n’était pas mega aboutie. Personne ne l’a suivi dans son délire de «tarte tatin claquée au sol» sur laquelle il est venu «comme un artiste, dessiner un splash». Mouais… on dirait une scène de crime ton assiette, mec.

Momo ne semble pourtant pas avoir conscience qu’il est potentiellement dans la merde et pense même que Philippe Etchebest va le choisir. Tout ça pour aller en dernière chance et finir dans l’équipe d’Hélène Darroze, entouré de donz. S’il reste assez longtemps, on aura peut-être la chance d’assister à son ablation de couilles… Non parce qu’Hélène, à la base, elle voulait clairement une équipe de meufs! #GeurlPoweur, tu vois…

Chloé

Entre nous, Chloé, personne n’y croyait jusqu’à ce qu’elle dise qu’elle a rencontré Adrien Cachot, le grand favori de la saison précédente. Adrien fait donc un petit caméo pour venir nous parler de la candidate. Et là, on a tous mouillé dans la culotte, enfin surtout moi. Il va sans dire que la cote de popularité de Chloé est monté en flèche après ça!

Malheureusement , Chloé a préparé un dessert qui laissait franchement à désirer niveau présentation. En fait, elle a voulu «montrer un visuel de pâte sablée en préparation». Rah, mais on dirait des toilettes sèches le truc! Elle a quand même réussi à séduire Hélène Darozze grâce au goût de son assiette aux airs de compost.. T’as intérêt à assurer mieux que ça les prochaines fois Chloé. Etre la digne héritière d’Adrien, c’est un statut qui se respecte!

Thomas

Thomas il est moitié ricain. Il a grandit à New York, du coup bah il aime le street art et le hip-hop. D’alleurs, pour la présentation de son plat, il explique vouloir partir sur «de l’improvisation, comme un freestyle de rap». A ce rythme-là, il va nous balancer qu’il est super pote avec P.Diddy! Bref, Thomas propose une pumpkin pie revisitée. Ce qui donne lieu à d’innombrables tentatives de prononciations foirées du chef Etchebest. Finalement, Thomas est recruté par Michel Sarran.

Yohei

Tu ne vois pas qui est Yohei? C’est normal, le mec n’a pas eu droit à une vraie présentation contrairement aux autres candidats. J’veux dire, même les santiags de Jarvis ont eu plus de temps d’écran…

Tout ce qu’on sait, c’est qu’il est japonais et que sa grand-mère «elle est pas douée, elle est pas douée du tout» pour les mochis. A ce moment, y a deux possibilités: soit le type est un génie et la prod va lui consacrer la race de temps, soit il est aussi doué que grand-maman et il va dégager…

Deuxième épreuve: le plat populaire salé

Mathieu

Mathieu, c’est le Belge de la saison. C’est clair qu’on va l’adorer et surtout qu’on va tous l’appeler «le Belge». Mais attention, Mathieu, il rigole pas puisqu’il est déjà en mode «parti pris». Et ouais, il cuisine sans sel industriel et ça c’est plutôt cool! C’est toutes les mamies de France et leur rétention d’eau qui te remercient Mathieu! Le Belge finit par taper dans l’oeil du chef Etchebest et enfile les manchettes bleues. Bon, c’est surtout parce qu’il ressemble à Gordon Ramsay que Philippe l’a choisit hein! Moi il me fait penser à Flèche dans les «Indestructibles».

Sarah

Sarah, c’est l’incarnation du syndrome de l’imposteur. Elle a été sélectionnée, elle a pas trop des idées de merde mais comme elle n’a jamais bossé dans des restos étoilés et qu’elle n’a pas une paire de couilles qui lui donnent l’impression qu’elle a tout compris à la vie, bah elle se sous-estime… La preuve: après à peine 4 minutes, elle enchaîne les «c’est peut-être pas pour toi, t’as le pas niveau quoi, t’as pas le niveau». Mais secoue-toi Sarah! Matte Baptiste et Momo, ils font d’la merde mais rien à f, ils bombent le torse quand-même! Sauf que toi bah, t’es plus douée qu’eux, alors GO, GO, GO!

Et comme si ce n’était pas déjà assez compliqué comme ça, Sarah se tape les commentaires de Philippe Etchebest qui en est certain: «elle est très rock’n’roll la petite là». Tous ça parce que machine à un bretzel et une patte de poule tatoués sur les bras… Apparemment, Philippe n’a pas remarqué que 90% des candidats cette année sont tatoués. A croire que c’est l’émission «Tattoo Cover» qui a sélectionné les cuisiniers.

Philippe Etchebest continue son speech et recommande même à Sarah d’écouter le mashup entre AC/DC et les Bee Gees, ce à quoi on aurait adoré que la candidate réponde: «Ok boomer». Mais elle a pas assez confiance en elle, tu comprends… Quoi qu’il en soit, elle finit par séduire les chefs et enfile les manchettes rouges de l’équipe Darroze.

Pierre

Quand on a un chef asiatique, personne le calcule. Mais quand il s’agit d’un Français expatrié en Asie, tout le monde est au taquet. WTF?! Bref, Pierre imagine un pad thai revisité histoire «d’éviter la dernière chanzaaaa». Euh, la dernière quoi?! Deso Pierre mais tu m’as perdue là. On a déjà eu un Diego complètement insup avec ses «Vamooooos» l’année passée. On va pas remettre ça, merci! Pierre finit par convaincre et il atterrit dans la brigade de Paul Pairet.

Arnaud

Bon alors qu’on soit clair. Premièrement avec sa vieille stache immonde, Arnaud a une gueule à envahir la Pologne. Ensuite, il s’en branle des remarques négatives des chefs et se contente de répondre: «mouais c’est un avis comme un autre». Si c’est pas une réaction de dictateur ça…

Le mec finit quand même par aller en dernière chance. Est-ce que ça l’a calmé: non. Est-ce qu’il donne l’impression d’avoir confondu le thème carotte avec le thème GROS melon: oh que oui! Le pire, c’est qu’Arnaud intègre la brigade de Michel Sarran, mon chouchou de tous les temps. Mais pourquoi Mimi, POURQUOI?!

Pauline

Pauline, c’est celle qui me fout le plus les boules. Aucun sourire en voyant les chefs, pas de regard pétillant en entrant dans les cuisines, kedal. Il a une resting bitch face constante. Et puis son charisme de tueuse disparaît au moment où elle sort: «Le hachis, c’est funky»… Non, Pauline, non…

N’empêche que son idée de hachis parmentier a l’air ouf. M’enfin les chefs ne sont pas de cet avis et l’envoient en dernière chance. Elle est ensuite recrutée par Paul Pairet.

Bruno

Bruno, c’est le candidat tout mignon de la saison. Il est réservé et il a quelques soucis d’élocution. Et surtout, il connaît le chef Etchebest puisqu’il a commencé sa carrière chez lui. Enfin, il y a quand même un truc qui me chiffonne dans tout ça: depuis quand le jambon beurre s’accompagne de chips, Bruno?! Bref, comme il est super chou, il atterrit dans la brigade du chef le plus adorable: Michel Sarran.

Adrien

Adrien avait déjà participé à «Objectif Top Chef» il y a huit ans. Maintenant qu’il est enfin à «Top Chef», il est hyper déter. Ouais, sauf que tout comme Yohei, il n’a droit qu’à 12 secondes de présentation. Mais comme il bosse dans le meilleur resto végétarien du monde, on a bon espoir qu’il aille loin. Et puis en fait non… J’suis sûre qu’il nourrit une haine profonde pour Etchebest depuis et qu’il reviendra en 2027 pour se venger…

Finalement, comme si le casting n’était pas assez décevant comme ça, M6 remue le couteau dans la plaie avec son concours à 20’000 boules et la question: «Qui a remporté la dernière édition de Top Chef?» Franchement, FUCK OFF! Le vrai gagnant dans nos coeurs, c’est Adrien Cachot, ok?! ALORS CALMEZ-VOUS BIEN FORT M6!