Voilà, voilà, le printemps arrive doucement… Et comme « printemps » rime toujours avec amours, beaux jours et tout l’bordel, y a de quoi se réjouir. Voici donc ce que les étoiles te réservent en cette période qui sent bon les fleurs toussa toussa!

Poissons : 20 février – 20 mars

Bon, autant être claire: si printemps = romance, toi tu n’fais clairement pas partie de l’équation. Pour faire simple: t’es à une bonne vingtaine d’histoires d’amour ratées d’une vie de couple épanouie. Dommage.
Le petit conseil du mois: Apprends à t’aimer avant d’essayer d’aimer les autres. Tu verras, ça aide!

Bélier : 21 mars – 20 avril

Toi et la médiocrité, c’est une sorte de modèle à suivre pour tous les couples. Aucune dispute et zéro infidélité à l’horizon. L’amour parfait quoi. Bravo!
Le petit conseil du mois: Change pas!

Taureau : 21 avril – 21 mai

Les amours chez toi, ça va, ça vient… En fait, la seule chose stable dans ta vie, c’est la pandémie.
Le petit conseil du mois: Arrête Tinder.

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Ces temps, tu te sens bien seul… mais heureusement pour toi, il existe des gens sans goût qui pourraient potentiellement réussir à t’apprécier.
Le petit conseil du mois: Parmi les gens sans goût on a: ceux qui aiment l’ananas sur leur pizza, ceux qui adorent « How I Met Your Mother » et ceux qui apprécient l’humour fin de Jean-Marie Bigard. Y a plus qu’à chercher au bon endroit maintenant.

Une bonne vieille blague sur une sodomie non-consentie à sec: tout ce qu’on aime…

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Les étoiles n’ont rien à dire sur toi, sorry…
Le petit conseil du mois: RDV au prochain astro-clash ma gueule…

Lion : 23 juillet – 22 août

En ce mois de mars, t’es clairement en chien. Sauf que t’as pas envie de faire d’efforts et le dirty talk te saoule (enfin c’est surtout que t’es vraiment à chier dans ce domaine). Feignaaasse va!
Le petit conseil du mois: Ce qui est bien avec le 69, c’est qu’on peut kiffer tout en fermant sa gueule.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Rien, le néant.
Le petit conseil du mois: …

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Toi, le printemps, les flirts et tout ce qui va avec, ça ne te dit pas du tout. De toute façon, tu trouves tout le monde moche. Bon, si les gens sont laids, c’est parce que tu prends le temps de les regarder aussi!
Le petit conseil du mois: N’oublie pas, ce qui compte avant tout, c’est la beauté intérieure (lol).

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Tu me fais aussi chier qu’un laxatif. Voilà, c’est tout. C’était gratuit, je sais, mais je m’en fous.
Le petit conseil du mois: Prout!

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Et si je te dis que j’écris ces lignes sur le trône, l’ordi posé sur mes genoux, tu l’prends comment?
Le petit conseil du mois: Deso, pas inspirée…

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

L’arrivée du printemps et des beaux jours, ça t’inspire à mort! Du coup, t’arrêtes pas de poster des photos avec des citations signées Marc Levy sur ton compte Insta. Sache que c’est à cause de ce genre de pratiques qu’absolument tout le monde te déteste.
Le petit conseil du mois: Cite du Hitler. Là au moins tu feras dans l’originalité, espèce de sombre merde.

Verseau : 21 janvier – 19 février

Je te le dis tout de suite: ton mois de mars sera aussi plat que ton cul.
Le petit conseil du mois: Et si tu tentais de choper le Covid et de le refiler à un maximum de gens? Maybe ça aidera à rendre ton mois un peu plus existant…