Voilà, voilà, le printemps arrive doucement… Et comme « printemps » rime toujours avec amours, beaux jours et tout l’bordel, y a de quoi se réjouir. Voici donc ce que les étoiles te réservent en cette période qui sent bon les fleurs toussa toussa!
Entre le confinement et les restos fermés, qu’on se le dise: on attendait TOUS «Top Chef» avec fucking impatience! Bah voilà, on y est et j’sais pas toi, mais moi j’suis extrêmement déçue… Pour la peine, voici mon récap'(totalement objectif) du premier épisode d’une saison qui s’annonce longue.
Bah ouais, on est déjà au deuxième mois de l’année 2021 et surprise: on s’fait tout aussi chier qu’avant. Pour celles et ceux qui pensaient que l’année nouvelle voulait dire changements cool, vous l’avez bien profond, non? Enfin bon, voici ce que les astres te réservent pour ce mois de février!
Il y a une petite poignée de semaines, je te parlais de Ross Geller qui, selon ma belle personne, n’est qu’un sombre connard. Toujours dans la vibe « Friends », aujourd’hui je te parle Monica, sa soeur. Et pour être moi-même une vraie tarée psychorigide du rangement, j’peux t’assurer que Madame Geller Bing n’est pas ce qu’elle prétend être!
Le début d’une ère nouvelle, c’est tout ce que demande le peuple depuis un an déjà. Et nous y voilà enfin. Alors, est-ce que ce mois de janvier 2021 sent bon le renouveau et la positivité? Rien n’est moins sûr. Voici donc ce que les étoiles te réservent ma gueule!
Si tu me connais, tu dois savoir que je suis une MEGA fan de la série « Friends ». La sitcom a bercé mon enfance, mon adolescence et encore aujourd’hui, je ne m’en lasse pas. Sauf que maintenant que je suis adulte, je constate que Ross et ma belle personne ne pourrions pas être potes. Tout simplement parce que cet homme est un sombre enculé. En voici quelques preuves.
Olé, on est en décembre! Enfin, on est déjà le 8 et j’suis mega en retard pour l’horoscope… Ah tu l’attendais? Parce que t’as rien d’autre à foutre dans ta vie que de lire un horoscope ou t’as 12 chances sur 12 de te faire sévèrement clasher?! Pfff, tu me débectes! Bref, voici ce que les astres te réservent tout ça, tout ça…
Y a ceux qui étaient réalistes et ceux qui croyaient s’en être sortis pour de bon. Bref, on est de retour à la case confinement les cocos. Alors, que te réservent les astres pour cette période qui sent bon la chillattitude?
Ca y est, tes potes se marient. Et comme ils sont sympas, t’as été convié à la fête. Mais comme tu n’es pas leur seul pote, il y a d’autres personnes qui seront aussi de la partie (obvious!). Voici donc une petite palette des gens qu’on retrouve toujours à un mariage.
Bah voilà, on est déjà au mois d’octobre. J’ai tellement pas vu le temps passer que j’en ai oublié l’astro-clash. Ah tu l’attendais? Bah moi ça fait sept mois que j’attends qu’EasyJet me rembourse mes vols annulés à cause du Covid. Est-ce que j’en fais tout un plat? Non. Alors TG! Bref, voilà ce que les étoiles te réservent bla-bla… Tu connais la chanson.
Tu la sens la grosse arnaque? Depuis le Covid, le time s’est mis en mode accéléré. En gros, visuellement, ça donne: mars, avrilmaijuinjuilletaoût et maintenant… septembre. Pis entre nous, ce mois qui commence avec la pluie sent bien la merde.
Olé! On vient d’apprendre que Trump veut interdire TikTok aux US, que Genève ferme ses clubs jusqu’à la fin du mois et que David Hallyday renonce à la succession de son père. Bref, c’est le gros bordel en ce mois qui sent bon la canicule. Et toi, que te réservent donc les étoiles ma gueule?
Soyons clairs, de base le gel désinfectant pour les mains, ça sent plutôt bon. Mais depuis qu’on est obligés de s’en badigeonner les minimes à l’entrée de chaque boutique, resto ou encore bar, il semblerait que sa consistance et son odeur aient radicalement changés. Petit tour d’horizon.
Après avoir vu une ribambelle d’articles et autres critiques du film « 365 Dni » sur les Internets, j’ai décidé de voir par moi-même. Bah j’aurais pas dû.
Et ouais, c’est le mois de juillet! Les vacances sont proches et le je m’en foutisme qui va avec s’invite clairement dans nos vies. A ton avis, pourquoi l’astro-clash à quelques jours de retard?! Bref, l’été est là et c’est le moment d’oser d’autres choses, d’être créatif, de starter une nouvelle vie! Alors, ready à prendre ta life en mains jeune entrepreneur?
On voit enfin le bout du tunnel après des semaines de covid par-ci, corona par-là. Ça y est, on ouvre bientôt les frontières, on autorise de plus en plus de gens à se rassembler, les bars et restos ont ouvert à nouveau… bref, la vie reprend son cours quoi! Mais alors, que te réserve donc ce mois de juin?
Après le franc succès de l’article « La Pasta c’est sacré », j’étais obligée de rédiger un autre papier sur les horreurs qu’on inflige à la cuisine italienne chaque jour que Dieu fait. Cette fois, j’ai décidé de parler de ces plats qu’on pense typiquement italiens alors qu’en fait… PAS DU TOUT! Car oui, nombreuses sont les spécialités italiennes qui ont été tout bonnement salies, souillées, violées par la culture culinaire américaine. Alors assieds-toi tranquillou et sois attentif. Parce que si je te vois faire une de ces erreurs, je te descends.
C’est chez moi, en plein télé-travail que je suis tombée sur la perle du web de 2020, le #ShampooChallenge. L’idée: poser un flacon de shampoing en équilibre sur son pénis en (semi) érection, ce dernier étant généralement masqué par un boxer ou caleçon, voire un pantalon (ou pas). Et si je ne suis pas une fervente fan de challenge en tout genre, celui-ci a le don de me foutre bien mal à l’aise…
Ça y est, c’est le mois de mai! Le mois où tout est possible, le mois de la délivrance, le mois ou on peut ENFIN tous sortir après des semaines de quarantaine. Voici donc ce que te réservent les astres en cette période qui sent bon la liberté.
L’horreur! Jésus, Marie, Joseph! Cette année, Paléo ne sera pas. A cause de qui? Bah de ce connard de covid de merde. Les pauvres bobo bouseux n’auront donc nul part où aller cet été… Quel dommage. Et parmi tous ces gens déçus, y a les autres. Les rares qui n’en ont strictement rien à foutre. Parce qu’ils sont snob, parce qu’ils ont mieux à faire de leurs vacances que d’assister à des concerts d’artistes totalement mainstream, parce qu’ils n’ont pas envie de se coller à de parfaits inconnus toute une semaine durant et dans la boue qui plus est… Et figures-toi que je fais partie de ces gens. Je fêterai mes 30 ans en août et je n’ai jamais foutu un pied au Paléo. Est-ce que j’ai l’impression d’avoir manqué un truc? Et bien non. Parce qu’au delà de la gadoue, de l’ambiance camping et des hotdogs dégueulasses, ce sont surtout les fidèles visiteurs qui me révulsent.
Les punchlinettes 