Entre le confinement et les restos fermés, qu’on se le dise: on attendait TOUS «Top Chef» avec fucking impatience! Bah voilà, on y est et j’sais pas toi, mais moi j’suis extrêmement déçue… Pour la peine, voici mon récap'(totalement objectif) du premier épisode d’une saison qui s’annonce longue.
Il y a une petite poignée de semaines, je te parlais de Ross Geller qui, selon ma belle personne, n’est qu’un sombre connard. Toujours dans la vibe « Friends », aujourd’hui je te parle Monica, sa soeur. Et pour être moi-même une vraie tarée psychorigide du rangement, j’peux t’assurer que Madame Geller Bing n’est pas ce qu’elle prétend être!
Si tu me connais, tu dois savoir que je suis une MEGA fan de la série « Friends ». La sitcom a bercé mon enfance, mon adolescence et encore aujourd’hui, je ne m’en lasse pas. Sauf que maintenant que je suis adulte, je constate que Ross et ma belle personne ne pourrions pas être potes. Tout simplement parce que cet homme est un sombre enculé. En voici quelques preuves.
Ca y est, tes potes se marient. Et comme ils sont sympas, t’as été convié à la fête. Mais comme tu n’es pas leur seul pote, il y a d’autres personnes qui seront aussi de la partie (obvious!). Voici donc une petite palette des gens qu’on retrouve toujours à un mariage.
Soyons clairs, de base le gel désinfectant pour les mains, ça sent plutôt bon. Mais depuis qu’on est obligés de s’en badigeonner les minimes à l’entrée de chaque boutique, resto ou encore bar, il semblerait que sa consistance et son odeur aient radicalement changés. Petit tour d’horizon.
Après avoir vu une ribambelle d’articles et autres critiques du film « 365 Dni » sur les Internets, j’ai décidé de voir par moi-même. Bah j’aurais pas dû.
Après le franc succès de l’article « La Pasta c’est sacré », j’étais obligée de rédiger un autre papier sur les horreurs qu’on inflige à la cuisine italienne chaque jour que Dieu fait. Cette fois, j’ai décidé de parler de ces plats qu’on pense typiquement italiens alors qu’en fait… PAS DU TOUT! Car oui, nombreuses sont les spécialités italiennes qui ont été tout bonnement salies, souillées, violées par la culture culinaire américaine. Alors assieds-toi tranquillou et sois attentif. Parce que si je te vois faire une de ces erreurs, je te descends.
C’est chez moi, en plein télé-travail que je suis tombée sur la perle du web de 2020, le #ShampooChallenge. L’idée: poser un flacon de shampoing en équilibre sur son pénis en (semi) érection, ce dernier étant généralement masqué par un boxer ou caleçon, voire un pantalon (ou pas). Et si je ne suis pas une fervente fan de challenge en tout genre, celui-ci a le don de me foutre bien mal à l’aise…
L’horreur! Jésus, Marie, Joseph! Cette année, Paléo ne sera pas. A cause de qui? Bah de ce connard de covid de merde. Les pauvres bobo bouseux n’auront donc nul part où aller cet été… Quel dommage. Et parmi tous ces gens déçus, y a les autres. Les rares qui n’en ont strictement rien à foutre. Parce qu’ils sont snob, parce qu’ils ont mieux à faire de leurs vacances que d’assister à des concerts d’artistes totalement mainstream, parce qu’ils n’ont pas envie de se coller à de parfaits inconnus toute une semaine durant et dans la boue qui plus est… Et figures-toi que je fais partie de ces gens. Je fêterai mes 30 ans en août et je n’ai jamais foutu un pied au Paléo. Est-ce que j’ai l’impression d’avoir manqué un truc? Et bien non. Parce qu’au delà de la gadoue, de l’ambiance camping et des hotdogs dégueulasses, ce sont surtout les fidèles visiteurs qui me révulsent.
En cette période de confinement, on a eu le temps de faire les à-fonds chez soi ou faire du tri. Une fois ce cap productif passé, on a enfin trouvé le temps de trouver les réponses à ces petites questions existentielles que l’on se posait. Dans mon cas, les éternels « Pourquoi les poils pubiens sont-ils boulés? » ou « de quoi les aveugles rêvent-ils » sont toujours de la parties. Toutefois, un autre questionnement s’est ajouté à cette liste: « Qui est vraiment Vitaa et comment fait-elle pour infiltrer les répondeurs des gens? »
C’est prouvé, en cette période de quarantaine, les divorces et autres séparations explosent. Les couples ne supportent pas d’être h24 ensemble. Madame doit penser à tout et monsieur est stressé parce que madame lui demande trop souvent de bouger son gros cul. Du coup bah… ça finit par casser. Le problème, c’est qu’au moment où tout le monde est prié de rester à la casa, c’est chaud de dégager son ex de l’appart. Oui m’enfin, pas si chaud que ça finalement. Car oui, les chanteurs et chanteuses des années 2000, eux, arrivaient parfaitement à gérer ça. A croire qu’à cette époque-là, certains étaient déjà en avance sur leur temps. Virer un ou une ex tout en restant pépère chez soi, c’est possible. En voici la preuve, du meilleur au moins brillant.
En ces temps sombres où nombreux sont les gros enculés qui nous somment de rester à la maison sous peine de dénonciation aux flics #HeureusementQuonEstPlusEn1940, j’ai obéi. Par conscience collective, peur, maturité, j’en sais trop rien, mais j’ai fait ce qu’on me demandait. Ouais sauf que rester chez soi, fixée devant son écran, ça peut coûter cher. Très cher…
Voilà bientôt deux semaines que quasi tout a fermé en ville. Bars, restos, épiceries et surtout coiffeurs ne seront plus là pour satisfaire nos pulsions secondes. Du coup, la populace coincée à la casa se doit aujourd’hui de combler certains besoins… SEULE! Et voilà comment quelques timbrées vont ainsi prendre la fâcheuse décision de se couper elles-mêmes les veuch…
Ca y est, Top Chef is back pour le plus grand plaisir des amateurs et amatrices de cuisine. Perso, je suis devenue une fidèle téléspectatrice il y deux ans. La technique, le talent et la créativité des candidats, peu importe les saisons me bluffent à chaque fois. Tout m’impressionne, TOUT. Sauf peut-être, leur vocabulaire…
« Il est né le Divin Enfant, jouez haut-bois, résonnez musettes. Il est né le Divin Enfant,
Chantons tous son avènement ». Voilà comment traduire le concept de baby shower en chanson. Mais oui, tu sais cette fameuse fête destinée à célébrer la future venue au monde du bébé de ta pote dont tu commences sérieusement à douter de l’amitié.
Ah les pâtes, une invention culinaire tout bonnement magique. Il y en a de toutes les sortes: de leur forme à la sauce qui les accompagne, impossible de s’ennuyer lorsqu’on parle de pâtes. Tout le monde y trouve son bonheur, quoi qu’il arrive. Dieu bénisse donc les Italiens pour ça. Grâce à vos pasta, on vous pardonne tout, je dis bien TOUT. Votre chauvinisme, vos mesquineries footbalistiques et même le fait de nous péter les tympans lorsque vous parlez un peu trop fort. Oui sauf que les Italiens, eux, ne sont pas prêts à tout pardonner à autrui. Surtout pas à celles et ceux qui insultent leur cuisine…
Ca y est, tous tes potes bourgeois partent en vadrouille au chalet. Pour les plus blindés, c’est à Cran ou Verbier qu’ça s’passe. Pour les moins bien lotis, ça fait les oufs sur les pistes de Saas Fee ou Zinal. Tout ça pour faire de la raquette, du snowboard ou pire, du ski.
Oui, c’est bientôt le 31 décembre. D’ici là, comme chaque année, va falloir se taper LA phrase types: «T’as quoi de prévu pour Nouvel An, toi?». A ce moment précis, pour les non-fans de cet événement de fin d’année comme moi, il y a deux possibilités. Tout d’abord, assumer d’en avoir rien à secouer et répondre: «Bah rien, plateau télé pis dodo après avoir fini l’intégralité de You», au risque d’attiser l’incompréhension voire la pitié du con en face. Ou mentir, soit inventer une connerie d’invitation histoire que ton interlocuteur te foute la paix…
C’est la joie! Tous tes amis, ta sœur, tes cousins, commencent à avoir des enfants et mon dieu! C’est la joie. Je vous rassure, ceci n’est pas une prise de conscience comme quoi il faut avoir des gosses à 30 ans blablabla. Quoique… faut que j’y pense un peu…. MAIS NON, cet article parle de la joie! La joie de nouveaux parents qui t’appellent et qui pensent que leur joie, c’est aussi TA joie. Alors que non, leur joie, c’est leur joie. Et moi j’ai pas envie de parler avec leur joie au téléphone, surtout que leur joie, elle sait pas aligner 2 mots et un son sur 2 t’éclate le tympan.
Ah l’été, cette douce période ou grillades, apéros en terrasse et brunchs dans le jardin se réinvitent à nouveau dans nos vie, enfin. Si ce n’est pas dans ton bar préféré tu t’adonnes à ce genre de plaisirs, c’est chez des potes que tu te rends pour kiffer ta vie autour d’une table bien garnie. A moins d’être un gros psychopathe solitaire, tout le monde kiffe les repas entre potes. Quoi de mieux que de se faire péter la panse avec des gens qu’on apprécie (mis à part le sexe et encore)? Cou de porc marinée, dips de légumes, guacamole, chips, cake salé, bref il y en a pour tous les goûts. Normal, l’hôte a pensé à tout ma gueule. Il a pensé à tout oui, même à te faire payer ta part… WAIT WHAT?!
Les punchlinettes 