Mariages, festivals ou même en boîte (oui, j’ai déjà vu ça): la couronne de fleurs est partout. Oui sauf qu’on en a ras-le-cul de voir ces merdes fixées sur la tête de mille et une connasses qui font preuve d’un sérieux manque de goût. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va falloir arrêter de jouer les hippies des années 60.
En cette période de confinement, on a eu le temps de faire les à-fonds chez soi ou faire du tri. Une fois ce cap productif passé, on a enfin trouvé le temps de trouver les réponses à ces petites questions existentielles que l’on se posait. Dans mon cas, les éternels « Pourquoi les poils pubiens sont-ils boulés? » ou « de quoi les aveugles rêvent-ils » sont toujours de la parties. Toutefois, un autre questionnement s’est ajouté à cette liste: « Qui est vraiment Vitaa et comment fait-elle pour infiltrer les répondeurs des gens? »
C’est prouvé, en cette période de quarantaine, les divorces et autres séparations explosent. Les couples ne supportent pas d’être h24 ensemble. Madame doit penser à tout et monsieur est stressé parce que madame lui demande trop souvent de bouger son gros cul. Du coup bah… ça finit par casser. Le problème, c’est qu’au moment où tout le monde est prié de rester à la casa, c’est chaud de dégager son ex de l’appart. Oui m’enfin, pas si chaud que ça finalement. Car oui, les chanteurs et chanteuses des années 2000, eux, arrivaient parfaitement à gérer ça. A croire qu’à cette époque-là, certains étaient déjà en avance sur leur temps. Virer un ou une ex tout en restant pépère chez soi, c’est possible. En voici la preuve, du meilleur au moins brillant.
Et ouais, le coronavirus est là et c’est le gros bordel PARTOUT. Voici donc ce que les astres te réservent en cette période digne d’un épisode de Black Mirror…
En ces temps sombres où nombreux sont les gros enculés qui nous somment de rester à la maison sous peine de dénonciation aux flics #HeureusementQuonEstPlusEn1940, j’ai obéi. Par conscience collective, peur, maturité, j’en sais trop rien, mais j’ai fait ce qu’on me demandait. Ouais sauf que rester chez soi, fixée devant son écran, ça peut coûter cher. Très cher…
Voilà bientôt deux semaines que quasi tout a fermé en ville. Bars, restos, épiceries et surtout coiffeurs ne seront plus là pour satisfaire nos pulsions secondes. Du coup, la populace coincée à la casa se doit aujourd’hui de combler certains besoins… SEULE! Et voilà comment quelques timbrées vont ainsi prendre la fâcheuse décision de se couper elles-mêmes les veuch…
Ca y est, Top Chef is back pour le plus grand plaisir des amateurs et amatrices de cuisine. Perso, je suis devenue une fidèle téléspectatrice il y deux ans. La technique, le talent et la créativité des candidats, peu importe les saisons me bluffent à chaque fois. Tout m’impressionne, TOUT. Sauf peut-être, leur vocabulaire…
C’est le mois de mars, les meufs prennent la confiance et dégainent les sandalettes alors qu’on a peine frôlé les 10 degrés. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va falloir songer à se calmer un peu.
« Il est né le Divin Enfant, jouez haut-bois, résonnez musettes. Il est né le Divin Enfant,
Chantons tous son avènement ». Voilà comment traduire le concept de baby shower en chanson. Mais oui, tu sais cette fameuse fête destinée à célébrer la future venue au monde du bébé de ta pote dont tu commences sérieusement à douter de l’amitié.
Yeah! L’hiver touche à sa fin et le printemps montre le bout de son nez. Youhou! Bon en même temps, avec ce putain de réchauffement climatique, les saisons sont clairement en mode balec… Bref, on s’en fout. Comme promis, voici ce que les astres te réservent pour ce mois.
Ni pantalon, ni collants: le legging n’est autre qu’un bon compromis pour certaines et l’incarnation du mauvais goût pour d’autres. En tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi il va sérieusement falloir songer à dégager cette merde de ton armoire.
Le nouveau venu dans la fashion world: la petite ficelle à portable. Et bien en tant qu’experte de la hype, je t’explique pourquoi c’est nul à chier comme idée et qu’il vaudrait mieux se pendre avec.
Ah les pâtes, une invention culinaire tout bonnement magique. Il y en a de toutes les sortes: de leur forme à la sauce qui les accompagne, impossible de s’ennuyer lorsqu’on parle de pâtes. Tout le monde y trouve son bonheur, quoi qu’il arrive. Dieu bénisse donc les Italiens pour ça. Grâce à vos pasta, on vous pardonne tout, je dis bien TOUT. Votre chauvinisme, vos mesquineries footbalistiques et même le fait de nous péter les tympans lorsque vous parlez un peu trop fort. Oui sauf que les Italiens, eux, ne sont pas prêts à tout pardonner à autrui. Surtout pas à celles et ceux qui insultent leur cuisine…
Le mois du loooove a commencé, youpiiii! Il est donc venu le temps de savoir ce qu’Apollon, Cupidon ou j’sais pas trop qui a prévu pour toi. Allez, bonne chance!
Ca y est, tous tes potes bourgeois partent en vadrouille au chalet. Pour les plus blindés, c’est à Cran ou Verbier qu’ça s’passe. Pour les moins bien lotis, ça fait les oufs sur les pistes de Saas Fee ou Zinal. Tout ça pour faire de la raquette, du snowboard ou pire, du ski.
Bah voilà, on a passé le cap, on est en 2020… Ready à te mettre en mode #NewYearNewMe? Découvre ce que te réserve ce mois de janvier! Allez kiss!
Oui, c’est bientôt le 31 décembre. D’ici là, comme chaque année, va falloir se taper LA phrase types: «T’as quoi de prévu pour Nouvel An, toi?». A ce moment précis, pour les non-fans de cet événement de fin d’année comme moi, il y a deux possibilités. Tout d’abord, assumer d’en avoir rien à secouer et répondre: «Bah rien, plateau télé pis dodo après avoir fini l’intégralité de You», au risque d’attiser l’incompréhension voire la pitié du con en face. Ou mentir, soit inventer une connerie d’invitation histoire que ton interlocuteur te foute la paix…
C’est la joie! Tous tes amis, ta sœur, tes cousins, commencent à avoir des enfants et mon dieu! C’est la joie. Je vous rassure, ceci n’est pas une prise de conscience comme quoi il faut avoir des gosses à 30 ans blablabla. Quoique… faut que j’y pense un peu…. MAIS NON, cet article parle de la joie! La joie de nouveaux parents qui t’appellent et qui pensent que leur joie, c’est aussi TA joie. Alors que non, leur joie, c’est leur joie. Et moi j’ai pas envie de parler avec leur joie au téléphone, surtout que leur joie, elle sait pas aligner 2 mots et un son sur 2 t’éclate le tympan.
Les punchlinettes 